Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Не посылай жену, она же… сходит…

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю -может фиг с ним, с насморком…

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, коррупция процветает, стабильности нет… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

«А давай махнём на природу! Возьмём холсты, краски, палитру!» «Давай! Но по литру мало. Возьмём по два!»

— Батюшка, я хочу исповедаться…
— Напиши статус в «Одноклассниках» и отстань…

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо…)))

Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

Прихожу домой, жена -«Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка… У тебя есть ребенок???»
Беру в руки, читаю, «Анализы пырым пырым… заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет…»
Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя «пациента» написано «Васька»
Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули ., я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!"

Когда мне хочется узнать как поживает мой бывший — я включаю Энимал Плэнет и смотрю на козлов. Вот он!!! Жив, здоров. травку жрет…

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100−150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Жена приносит домой новые серёжки. Муж: — Откуда? — В лотерею выиграла. Через некоторое время — новую шубу. — Откуда? — В лотерею выиграла. Потом — путёвки на море. — Откуда? — В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьёт. А жена в море плещется, долго не выходит. Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь.

Если кто-то пытается смешать Вас с дерьмом, нужно пожалеть его, ведь он пытается сделать Вас по своему образу и подобию…

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
— Манана, пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!..

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа?..

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно): Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
… показать весь текст …

На передаче «Детектор правды» муж признался,
что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла)))

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: — Доктор, отрезайте половину! — Да вы что, такой шедевр губить! — Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает — я падаю