«Она спрocила его: «По скoлько ты продаешь яйца?» Старый продавец сидел у Магнита и ответил: «5 рублей за яйцо, мадам». Она сказала ему: «Я вoзьму 6 яиц за 25 рублей, или я уйду». Старый продавец ответил: «Прихoдите взять их по цене, которую вы хотите. Может быть, это хорошее начало, потому что я не смог продать даже одно яйцо сегодня». Она взяла яйца и ушлa, чувствуя, что выигрaла. Она села в свою шикарную машину и пошла в шикaрный ресторан со своим другом. Там, она и ее друг, заказали все, что…
… показать весь текст …

Я взорвал бы всю планету,
съел пироженку бизе,
да вот только денег нету,
и мешает ОРЗе.

Курица всегда первая возникает.
Яйцо обычно молчит.)

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали
скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы
уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот
самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой
кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш
самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим
напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите
яйца!!!

Циля! Циляяя… у тебя есть два яйца?
— Во- первых я тебя слышала с первого раза. Во- вторых, зачем тебе два яйца?
— Хочу удивить Моню.
— Яйцами?
— Хочу приготовить ему вареники с картошкой.
— И он шо, должен удивиться?
— Ну! Я ж никада не делала вареники.
— Ты хвастаешься или заявляешь о своем позоре с наглой, невинной физиономией.
— Циля, я про яйца спросила.
— Та вот пока дойдет очередь удивляться Моне, ты удивила меня уже два раза. Зачем тебе яйца для вареников.
— Как зачем? Для вареников.
— …
… показать весь текст …

Так много переживаний мешают нашему проживанию.

Красивое не всегда функциональное… Вот к примеру Яйцо Фаберже — изумительное произведение искусства, но завтрак из него не приготовишь!

Если яйца учат курицу, значит, они ещё сырые!

Известно, что знаменитый ювелир Фаберже был перфекционистом: он каждое утро обходил свои цеха и разбивал многие почти готовые, но по какой-то причине не понравившиеся ему изделия — можно сказать, бил по своим яйцам.

Мужик с бара выползает,
мочится в траву,
ёжик тихо матерится:
— Яйца оторву!!!

— Леночка ! Яйца подействовали !
Теперь тебя примут в Большой театр !

…В той преступной группировке
Ведро яиц, мешок перловки,
Сто пачек масла, головка сыра…
Упали сверху: как это мило…
Коронавирус тому виной:
Упала полка над головой…
Запасов было на год вперёд…,
Вчера он думал: враг не пройдёт…
Прошёл неслышно, ведь враг везде —
Ведь царствует он в голове…

Куры элитных пород несут яйца Фаберже.

Мужики, которые хамят незнакомым девушкам.
У вас, что, яйца железные?
Откуда вы знаете — как они ответят. Ведь одна промолчит, вторая наорёт, а третья и яйца может оторвать. Береги себя мужички, не надо оскорблять девчонок. Прошли те времени, когда девочки были слабыми. Да и не красиво — так себя вести с женским полом. Вон с другими мужиками «героев» из себя стройте, хотя многие из вас ссут это делать, ведь там и в лоб можно получить. Хотя, я повторюсь, девчонки сейчас так могут дать сдачи, что вы надолго запомните этот урок.)))

Тай Ночка

… Кощей свататься удумал, сморчок сушеный ! Самому тысяча лет, если где и торчит — мослы одни, яйца по сундукам … Хоть стой, хоть падай — ни дать, ни взять … !
Яга не баба что ли ?!

Курица и яйцо, возникли одновременно

Быть плохим танцором не так уж и плохо.

Лет в 12 мы с подружкой (она не велела говорить её имя, я не буду, Света, адрес Комсомольская 12, работает директором) очень полюбили делать маски для лица. Ну всякие такие полезные. Особый акцент мы делали на омоложение и подтяжку, потому что в 12 лет это важно.
А что лучше всего омолаживает старое детское лицо?
—  Яичный белок подойдёт. — снисходительно сказала Светка, прилепляя обратно моё ухо на жвачку.
Яйца в доме были. Правда, немного, потому что куры были в шоке от девяностых. Сидели в ог…
… показать весь текст …

Богобоязненные куры несут крашеные пасхальные яйца.

— Спроси у Ларисы, есть ли у неё яйца?!
— Вряд ли! Но, я видел, кур она держит)))