К приятелю в типографию поступил заказ на печать этикетки.
Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: «Яйца», чуть ниже: «6 штук» и совсем крупно: «Дай Бог каждому!»

Мне кажется, что если женщины перестанут рожать, то их заменят мужики, — начнут высиживать яйца.

Рецепты приготовления яиц.
По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники…

По-цыгански:
украдите 2 яйца…

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…

По-русски:
купите у еврея 2 яйца…

По-ново-русски:
… показать весь текст …

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать — «кто там?». Возвращается счастливая — «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается — «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой — дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой,…
… показать весь текст …

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Помните стишок: «…яйца видим только в бане! с Рождеством Вас Россияне!»?
Этому стишку лет 10. Выходит мы и накаркали, что яйца стали дорогие или тогда они тоже были в цене? Хотя…
«Турецкие ПИЩЕВЫЕ яйца поступили для реализации на территории России» — передали по новостям. Вот так! Без яиц мы точно не останемся!)
но меня смутило слово «пищевые». А ещё какие яйца бывают? те, что в бане?)))

Личный уролог Фаберже любил подолгу разглядывать его яйца.

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца (((А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy: Так разморозь в микроволновке)
zzz: точно! Быстро и надежно!
…
xxx: СЦУКИ!!!

Добродетель курицы — яйценоскость.

Яйцо на завтрак, яйца на обед,
На ужин тоже сотворим омлет.
Добавим в тесто, в соус и салат…
Их раз в году покрасить каждый рад.

Когда я увидела свежеснесённые ЦЕНЫ на КУРИНЫЕ ЯЙЦА -- мои глаза…"вылупились из орбИт…"

У яйца два лица. Ты с какого ешь конца?

Зашли как-то с подругой в небольшой магазинчик
недалеко от дома купить
яиц. Я спрашиваю: «А у вас
яйца свежие?» Мужчина
продавец
призадумался… Почесал
затылок… И выдал: «Ну не знаю… Для кого как! Мне
32 уже!»

Не путайте хрен с яичницей.
Горечь надо принимать прежде, чем яйца.
Хрен подготовит весь организм и яйца воспримутся как желанные.

Заткнись, Миша, по фаберже получишь!

КРЕПКАЯ ХВАТКА
Кто будет рыдать, кто — смеяться,
Пить до положения риз —
Нас всех держит крепко за яйца
Игра под названием жизнь.

Всем крепких пасхальных яиц на Пасху))))

Всё больше обожаю кур —
они ващще такие молодцы
К любому празднику готовы в срок
в подарок яйца нам чудесные снести.

Вообразите, как под Новый год
сюрприз готовят всем они большой
Как «Яйца новогодние» смеясь
мы разбиваем под курантов бой.

А коль купить нам «Яйца…оливье»
и покрошить их вместе с колбасой,
Легко представить весь ажиотаж,
едва стола коснётся таз большой.
… показать весь текст …

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске — яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
— Ирин, — говорю, — давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на …
… показать весь текст …

Боксёр нанёс сопернику запрещённый удар в зону Фаберже.