Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
- С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине.

(D) Когда количество женщин перевалит 70%, мужчин будут женить насильно, судить или скорее ловить…
Не та ловкачка, что ухватила, а та что приобрела…
А потом, что мы имеем на самом деле, она улыбает, а ты убегаешь…
Стрелять труса, трусы летом не нужны…
Delfik 2016 г.

Когда певица талантлива, то ей не нужно выходить в трусах на сцену.

Чтобы выбраться из тени, достаточно ни за кем не прятаться.

Дарите женщинам трусы
Они цветов куда полезней!
Морозы средней широты-
Причина множества болезней.
Когда текут у всех носы
Когда кругом висит зараза
Наденут женщины трусы
И станет им теплее сразу.

Каждый должен защищать не только свои знамёна, но и трусы. Только совершенно безответственные люди спускают их сразу.

Обмен «часы на трусы» — это польза или выгода, Холмс?
Это взаимозачёт, Ватсон.

Птицы, рыбами метались, утопая,
Одевая трактор на крючок,
Где-то дым играл не умолкая,
Жарил он кирпичный шашлычок.

На завалинке удил сачком галоши,
Пятилетний, из латуни, дед,
Был он толстым, обжирнёно-тощим.
Наловил он гвозди на обед.

Тут трусы заквакали кукушкой,
Пол девятого, пора и в туалет,
Не смешно? залейте пива, в уши,
В тёмной комнате, песком копайте свет!

— мы просто жертвы!
— Я пошла!
— если мы пойдем, то мы умрем!
— Ты боишься жить и боишься умереть, ты грязный трус — вот, кто ты

порой для счастья нужно мало
надеть семейные трусы
и есть харчо,
истчё анчо-
усы

ПОЮЩИЕ ТРУСЫ
От звуков руки холодели,
На части рвали мозг басы —
На яркой сцене что-то пели
Трусы.

Кто спит в трусах, тот трус.
(Любимая папина присказка: «В трусах не… б…я, в перчатках не работа».)

(D) Хотел тебе сказать — о важном, но ладно, снимай трусы, поговорим потом… Delfik 2014 г.

Моне так понравился танец стриптизерши, что он прокричал ей в трусы: «Спасибо!»

Трусы живут дольше не потому, что не лезут в драку, а потому, что умело выбирают противников.

Мы два труса, которые никак не могут признаться

— А меня жена из дома выгнала, — заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга — крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу дост…
… показать весь текст …

Трусов можно различить даже в митингующей толпе! Они обычно высказывают свое мнение последними, присоединяясь всегда к большинству, и выкрикивают его громче всех…

После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

После Осени Зима ноги жмёт,
А Весной всегда жмут трусы.
Подождём чуть чуть — Лето к нам придет.
Потерпи немного, не ссы!
Мы усядемся на завалинке,
И тогда свобода придёт!
Скинем все свои трусы-валенки.
Поцелуемся и — вперёд!