На экзамене в мединституте…

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку…

Пеpвый кypс, конец пеpвой лекции по анатомии y стyдентов мед. ВУЗа. Читает зав.кафедpой. «…и еще, pебята, yбедительная пpосьба, не выносите пpепаpаты с кафедpы, а то y нас вот слyчай был, не очень пpиятный. Сказал кто-то молодомy
человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy… Инфаpкт миокатда.

Это был человек большой внутренней красоты.
По крайней мере, так сказал патологоанатом.

Напяль на человека белый халат, как он тут же возомнит себя Богом.

Из профессионального арго

Русалка — больная ихтиозом (наследственное заболевание, которое характеризуется нарушениями ороговения, вследствие чего, на коже появляются образования, напоминающие рыбью чешую).

Ихтиандр — больной ихтиозом.

Водяной — пациент, находящийся на хроническом гемодиализе.

Алка — женщина, страдающая хроническим алкоголизмом.

Канарейка — больная с паренхиматозной желтухой.

Банан — больной с механической желтухой.
… показать весь текст …

Медики: «…нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

А помните, как мы хотели, чтобы нас все любили, и спасали европку от ковида? Медиков рассылали, вакцины… Смешно теперь, да?

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили два зайца — и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам… Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
— Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
— Что случилось? — спрашивает.
— Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел…

Раньше я любила людей, умела радоваться жизни, сопереживать, сочувствовать, видела цветные сны… А что теперь? Теперь я — МЕДСЕСТРА!

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник — еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге — законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины…
… показать весь текст …

— Этот больной уже не дергается, ведёт себя уже довольно прилично…
— Хорошо, если и завтра он будет вести себя спокойно, переведём его в другое отделение … патологоанатомическое.

Вопрос на засыпку: должен ли врач оказать помощь Смерти, если та, захворав, обратилась к нему за помощью?

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе «выявленные нарушения» была следующая запись: «В холодильнике были обнаружены ноги медсестры»…

Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз!

Работал я в токсикологической реанимации. Лечение всякое там есть, но вобщем два основных это выведение ядов через мочу и фекалии. На это есть свои препараты, но для выведения гамна есть коктейль (2−3 компонента), так сказать ручного приготовления и називается он очень романтично — «Огни Москвы».Действовало это практически безотказно через 15−30мин…
Вот одна история:
На таможне милиция задержала кренделя, который хотел провезти наркоту в желудке. Позвонили. Спросили мол есть ли такой элексир, шоп побыстрее? Есть. Приезжайте.
Приехали. Забрали. Через 40 мин звонок:
-Пасиба бальшое!!!- Прокричал довольный голос.
Через час ещё звонок (голос уже озабоченый):
— Ну. мы эт, всё достали. Как эт ВСЁ прекратить…
-Никак…
Милиционер обречённо вздохнул и повесил трубку…
Ещё через час опять звонок:
-Это уже не смешно!!!
Доктор считал иначе, ни чего не ответил, только держался за живот и беззвучно дергался…
Больше оттуда не звонили. Вообще

— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?!

САБАЙ

Из Таиланда возвращаясь,
Я убеждала всех вокруг,
Что с этих пор, как всякий таец,
Живу понятием «санук».

Санук- а попросту веселье,
Сабай- по-нашему релакс.
И чумовое настроенье
Не покидает больше вас!

Я так считала, кроме шуток.
Но мне анест, мой лучший друг,
… показать весь текст …

Даже не понял, когда
Вдруг защемило грудь
И онемела рука —
Воздуха бы глотнуть.

Думал, что — закричал!
Хотел кого-то позвать.
Оказалось — лишь прошептал,
Слава Богу — успели понять

Сунули ватку под нос,
Дали в рот валидол
И позвонили врачам,
Сделают пусть укол!
… показать весь текст …

Хачусушия — древнеяпонская богиня-покровительница глистов