Встретила своего старого знакомого, жена у него — медик. Сразу стал жаловаться:
— На операцию надо ложиться, жена отправляет, уже договорилась. Храплю я сильно по ночам… Боюсь ужасно, но разве с ней поспоришь?! Что делать — не знаю.
— Не вздумай ей изменить, — не удержалась я.

Зав. приёмным покоем в БСМП расказывает:
-Иду по послеоперационному отделению, слышу крики «Кораабль! Корааабль!».Ну, думаю, жмурик (тот, кто после наркоза «отходит»)…
Захожу в палату. Там мужик. увидел меня и снова как заорёт:"Корааабль дайте, срать хочу!"

Ходила на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают — чтоб денег побольше оставляли…
Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анемнез, далее — дословно:
— Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!
А кресло супер-навороченное, ездит вверх-вниз плавно, как на гидроусилителе, подколенники широкие, удобные, (НЕ ХОЛОДНЫЕ!), разовая пеленочка «под цвет глаз», на ножки бахилки… Блин, лежала бы в нем и релаксировала после трудового дня…
Но! В преддверии новогодних праздников (и, очевидно, для создания у пациенток праздничного настроения) увито мигающей гирляндой с разноцветными лампочками… Секундный ступор, потом спонтанно:
— Блин, доктор, ни хрена себе у вас тут ЗВЕЗДОЛЕТ!..
Доктор еще минут пять не могла начать осмотр — ржала вместе с медсестрой…

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с ше…
… показать весь текст …

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские удары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются к…
… показать весь текст …

Сейчас очень много людей начинают задавать вопросы, вся эта нынешняя ситуация с Короной вызывает сильные сомнения или подозрения.

И даже у медиков и учёных из-за этого вируса возникают разногласия.

Правда, альтернативная точка зрения редко прорывается на центральные каналы, причём это характерно как для России, так и для всего мира.

А что если крамольную информацию будет давать не главный конспирологический канал на ютубе, какая-то Крамола, а самые передовые учёные и медики со всех стран…
… показать весь текст …

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт

Врач: — Вы курите?
Пациент: — Hет.
… показать весь текст …

Я когда маленькая была-температуру высокую только уколом можно было сбить… скорую вызывали. а уколов я как все нормальные дети-боялась…
Мама как-то говорит: «Вот когда тебе будут укол делать, ты вспомни что-нибудь смешное»…я так и сделала… и засмеялась… фельдшер тока хмыкнул и уехал.
Через несколько дней опять-температура-скорая, укол-тот же фельдшер-мужик
Пока он укол делал, представила себя ржащей в прошлый раз с голой *опой со шприцем в мягком месте и реакцию мужика… и засмеялась ещё шибче.
А мужик изрёк моим родителям:"Она у вас что, любительница ОСТРЫХ ощущений?"

Парочка была ещё та…
Она — маленькая, худющая, с огромными серыми глазами, с рыжими длинными волосами и фарфоровой кожей, покрытой множеством цветных татуировок.
Он — крупный, кряжистый, с чёрной бородой, такими же чёрными глазами и без единой татуировки…
«Я — Митя…» — представился он. Затем, выкручивая с характерным хрустом в разные стороны свои пальцы на руках, добавил: «Я очень нервный Митя!»
Акушерка философски заметила, что прогресс явно налицо. Нас начали предупреждать. Ведь из семи рожающ…
… показать весь текст …

Наткнулся на очень занимательный комментарий иностранца о российской медицине :)

«Я ездил в Россию. Чувак… Они кричали на меня и всё такое, но всё равно сделали МРТ, рентген и анализ крови. Я потерял сознание в городе. Они даже не спросили страховку. Кричали, но, бро, мне сделали все возможные анализы. В течении часа. Они не знали моего имени, и я не заплатил им ни цента. Благослови этих русских.»

Повел меня дохтор мой на УЗИ проверить усё ли он нормуль удалил. Профессор (диагност) его и спрашиват:
— А у больной какое расположение желчного пузыря было?
— Нормальное. Такое типическое-типическое…

… млин, ну так обидна стало, прям, воскликнуть захотелось: «Енто у меня типическое??? Да сами вы … !»

Скорая через 5−10 лет:

Ночью едет бригада по пустынным улицам, три крепких мужика, вдруг смотрящий замечает одинокого пьяного, бредущего домой покачиваясь, тот замечает машину и безуспешно пытается скрыться, но без шансов, его догоняют:

— Слышь глянь, это ж человек ё маё, ему ж плохо.
Крепкие руки не дают вырваться, мужчина пытается вяло отнекиваться:
— Мужики я здоровый честно, ток выпил прям грамм 50, отпустите.
— Нееее щас лечиться будем, полис есть, нет? Деньги есть, а мобила, а на балансе…
… показать весь текст …

Если у нас разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!

— Алле! Доктор? У меня болит желудок! Вы можете назначить мне лечение!
— Конечно! После того, как Вы сможете отобедать по телефону)))

Лежит мужик в больнице, в пaлaте.
Стук в дверь.
— Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
— Больной! У вaс сегодня оперaция, аппендэктомия.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки — тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
— Готовьтесь, больной! — нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Дa?
— А нaхрена вы стучaлись?!

Медработникам привет!
Пусть горит зеленый свет
На веселье, на удачу,
На квартиру и на дачу!
На коньяк, на шашлычок,
На вкуснейший балычок!
На добро, на состраданье,
На любовь и пониманье!!!

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог…

Столкнулся с медициной и понял-менты это белые лебеди:)

На скорой работал студент-медик.
Приходит им вызов — транспортировать беременную женщину в роддом.
Как на беду в пути у нее начали отходить воды.
Попробуйте предсказать действия решительного студента…
От большого ума он…
Несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.