для дураков у нас дороги
бензин машины трактора,
а умные на самолётах
летают завтракать в брюссель

Все мы, в частности я, очень заняты этим «налаживанием»: компьютером пользоваться умеем, машину водить умеем, читать умеем, размышлять умеем… Прощать не умеем, не раздражаться не умеем, не пустословить не умеем. Всё, что может нам пригодиться в Вечности, мы не умеем. Ничего не умеем.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Эту историю мне напомнил сегодня утром забавный случай, произошедший во дворе моего дома.
Я шел на работу, когда мое внимание привлекли шум, ругань и сигналы недовольных водителей. Раскорячив машину, женщина за рулем белого «Соляриса» застопорила выезд со двора, пытаясь пропустить вперед себя на узкой дворовой дорожке другие машины.
Она ни в какую не хотела проехать вперёд, как от нее требовали, кричали и просили сделать другие водители. Ее попытка прижаться к бордюру ни к чему не приводила, сли…
… показать весь текст …

10 блондинок на Lexus с собакой под ручкой, способны создать затор, а 300 мужчин считающих, что они водят лучше всех, создают аварии в которых гибнут люди

скорость еще ни разу ни кого не убивала… внезапная остановка, вот что убивает!

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Богатый не тот, у кого много денег и владеет банком, а тот, кто печатает деньги и владеет печатной машиной.

Замечали?
Едешь в машине пассажиром слушаешь радио и думаешь;
-«Что за фигню он слушает, куплю себе машину, не когда такую фигню слушать не буду!»
Едешь в соей машине, за рулем и ПО ФИГ что играет, какая волна звучит из приемника, лишь бы играла!

Мужчина без мозгов, как Кабриолет без мотора — красивый, но не ездит!

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Девушка без тормозов в 100 раз опаснее, чем машина с той же проблемой!

надпись на машине
ты меня помой
не моя машина
а вот почерк мой

Не обольщайся, когда тебе призывно подмигивают красивые девочки. Ты уверен, что они вообще видят в машине ТЕБЯ?

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы. — Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Расстояние между машинами, равно пропорционально их стоимости)

10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
--------------------------------------------------------------------
1.Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2.Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3.Ну что там? Совсем плохо?
4.А вы карточки принимаете?
5.Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному.
6.Да там всё нормально! Ты только масло проверь…
7.Пустяки.Мне ремонт контора оплачивает.
8.Я там кое-что…
… показать весь текст …

Со слов подруги:
«Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза… Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины, хлопнула дверью… навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало…

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь…

— милый, а что у тебя делает женский лифчик в машине?
— дорогая, видишь ли, ну как тебе объяснить
— а ты лучше спой!