Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

> Best Regards,
> Akhundov Eldar

Партнёр
поведал. Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Витона :) Приехал радостный, улыбка в поллица —
очень удачные переговоры, после бизнес-класса поддатый и веселый. С порога говорит жене — «Смотри что я тебе привез!» Открывает сумку и не глядя достает оттуда… женские трусики! Причём явно юзанные. Жена
ударяется в истерику, партнёр не может понять, ОТКУДА это, чем ещё
больше подливает масло в огонь. Крики жены слышали все соседи — партнёр
честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без
вариантов. Когда дело уже запахло разводом и битьём
посуды и совместных фоторамок, жена размахивавшая трусиками в момент
спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала: «Блин, а похоже это мои…»

Решила потянуть шею, в итоге свело судорогой ногу! Спрашивается, какая между ними связь?

Недавно видела опечатку, потрясшую меня до глубины души — «Людовик ХУ-й»

Реальная история. Мужик купил жене Шевроле Лачетти, через три дня отвез ее в сервис. Жена заправила дизелем. На вопрос как она догадалась это сделать, ответ был супер: —

Когда фирма идёт ко дну, пора менять ТОП — менеджера. Иначе, совсем уТОПит.

Муж на 10 лет совместной жизни подарил кулон — ладонку с изображением святой Людмилы, а я — ИРИНА. И что теперь делать: радоваться подарку или погодить?

Почему, когда происходит что-то нехорошее, мы вздыхая говорим. так карта легла… А когда фортуна поворачивается другим боком мы восхищенно кричим, смотри как фишка поперла?

Заснула с карандашом в постели и не почувствовала как его сломала…
видать я, эх! -не принцесса

Болезнь виолончелиста
В 2009 году доктор Элейн Мерфи (Elaine Murphy), сейчас баронесса Мерфи, призналась в том, что принимала участие в создании «болезни виолончелиста», вымышленного заболевания, которое на протяжении более 30 лет обманывало британских врачей. Все началось в доклада, опубликованного в 1974 году в «Британском медицинском журнале» (British Medical Journal) доктором Р. Кертисом (P. Curtis), который описывал явление под названием «гитарный сосок», что означало состояние кожи, вызванное «звуковым давлением» гитары на грудь женщины гитаристки. Несмотря на то, что вся информация в статье была полностью подтверждена научными исследованиями, Мерфи подумала, что это шутка и вместе с мужем Дж. Мерфи решили написать «ответ», придумав болезнь мошонки виолончелиста, подразумевавшей, что игра на виолончели раздражает мошонку музыканта.

Видел как-то у входа в зоопарк, на старый плакат с большим заголовком «Экстримальное шоу», кто-то наклеил вывеску чуть поменьше «День открытых дверей». Любителей экстрима заметно не было…

ххх. Меня в рот взять нельзя — я такой солёный!
ууу.Ничего!Солёное — в сто раз вкуснее!