Периодически в сети вижу инфу о новых товарах, которые выпускает Украина. То чай с названием «Русский корабль иди…» А сегодня было видео, где сотрудница мясокомбината радостно делится выпуском новой колбасы с названием «Смерть Москалям».
Но нацизма на Украине по их утверждению нет!
При этом «орки», «нелюди» и «агрессоры» почему-то Россияне…
Феноменально!

Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: «Мама! Смотри, Бэтман!»

Даже священник смеялся!
******
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
— Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
*******
На Пас…
… показать весь текст …

Любовь к импортным словам у наших людей появилась еще в дореволюционной России, а мода на надписи на одежде эту любовь ярко продемонстрировала еще в 80х-90х…Далее последовала мода на красивые татуировки на иностранном языке, ну и конечно ссылки (ники) в интернете, без них не обошлось! Конечно латиница (и другие импортные алфавиты) красива и в звучании и в написании, но задавшись целью продемонстрировать заморскую фразу (слово), не забудьте прежде перевести её на родной язык! Иначе попадается в соц. сети страница, женщина красивая и ник — Богиня не меньше, а ссылка в переводе на Русский звучит не иначе, как Гиппопотам)))

Женские «страшилки» или что приходилось переживать почти каждой женщине:

Мужчина служат в армии всего один раз за всю жизнь. Зато потом постоянно использует это как аргумент в защиту своего беспросветного существования. К месту и не к месту. Эх, знали бы мужчины, сколько ужасов приходится пережить нам, женщинам.

А мы молчим, дабы своими жуткими рассказами не травмировать ранимые души наших мужчин. Я даже молчу про роды. Есть вещи и пострашнее. И лишь женщине суждено их испытать. Наверное, с ка…
… показать весь текст …

Жених с невестой лежат в постели. Он — Дорогая давай займёмся сексом. Она — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. — Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались…

Про казусы на утренниках

На утреннике дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.

— Иди ко мне, фея…
— Я не фея, я снежинка!
— Хорошо. И ты крокодильчик, подходи…
— Я не крокодильчик, я черепашка!
— Ладно, ты — черепашка. Будете песенку петь. Третьего позовём… это будет… ты крокодильчик?
— Не крокодильчик я (Плачет)
— А кто?
— Динозавр!

… Танцевали. Надо было хлопать себя по разным органам, не путаться. Голова-живот-попа-колени. На скорость.
… показать весь текст …

Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
— Минет!
Дамочка в истерике:
— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете… и т. д. и т. п.
Тот опять:
— Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
— Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
— Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
&

Это случилось в середине июля. Она возвращалась домой с занятий в универе. Села в позднюю электричку, сунула телефон в задний карман джинсов, чтобы надеть маску. Надела маску, хотела взять телефон, а его там уже нет…
Оглянулась, сзади стоит здоровенный верзила лет 35, с её телефоном в руке, с наглым видом и хоть бы хны! Что делать? Кричать, звать на помощь? Требовать, чтобы отдал? Давить на кнопку вызова полиции?
В вагоне ещё была пожилая пара с сумками-тележками и ещё одна полная дама спящая. Е…
… показать весь текст …

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.
&

Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас еще не потеряли своего значения. Жив, например, такой — по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопрос.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напоминает жене, что сегодня придет «государственный муж» и …
… показать весь текст …

Чем ниже опускаешься, тем сильнее затягивает петля жизни.

И вдруг все перевернулось со спины на живот…

Очень радуют те, кто кричит: «Меня здесь за мою правду ненавидят».
На самом же деле, над ними раньше смеялись, сейчас просто угарают… Какая ненависть)
У нас Русских, к юродивым всегда было принято относиться снисходительно !

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей палочку от чупа-чупса…

Своим мнением блеснуть удалось не сразу.
• Трубку вредный мой дружок не поднял ни разу.
• С пятьдесят на пятьдесят получился казус.
• И не слышалось из зала правильных подсказок.

В народе говорят «Дорога домой всегда короче»
Тогда по чему, на работу я иду 35 минут, а с работы 45?

Рассказывает дежурный врач кардиологического отделения больницы.

Ночью, услышав оживлённые голоса и смех, он пошёл в палату. Медсёстры и пациентки хохотали до упаду. Оказывается, 80-летний старик с одышкой, сходив в туалет, на обратном пути перепутал палату, зашёл в женскую.
Видит: на его кровати лежит бабка. Трогает её за плечо, чтобы разбудить.
Бабка в этот момент спускает трусы, отодвигается к стене и говорит: «Делай!»
У старика шок! Страдая от одышки, начинает вопить.
Сбежались медсёстры, проснулись пациентки.
Выяснилось, что бабка думала-это медсестра пришла делать укол.
В общем, до утра не могли все уснуть от этого жизненного анекдота!
&

Одно время я работал в московском офисе индийской компании, которая занималась закупкой в России текстильного оборудования и перепродажей его в Индии. Как-то меня отправили в город Бомбей на выставку соответствующей тематики. В индийском бизнесе жутко престижно иметь в штате белого человека. Гуляю по нашему стенду — торгую белой мордой, изучаю техническую документацию … У входа замирает парочка странных посетителей, слышу пронзительный шёпот: смотри и здесь всё по-английски, хотя харя вроде наша…
… показать весь текст …

— зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». ты ничего мне не хочешь рассказать?
— дура, это мой бывший номер!!!

Сидят два рыбака. Молодой и старик. Старичок ловит рыбку, одну за одной, а молодой только посматривает на него. Так каждый день. Молодой не выдержал, подходит к старику и спрашивает: «Слушай старик, как это у тебя получается, ты на что ловишь?" — «На червяка». «А вчера на что ловил?"-«На мормышку»."А как ты знаешь на что ловить?"-«Так я утром как встаю, если у меня хозяин лежит налево, я ловлю на червяка, а если направо, то на мармышку."-«А у меня всегда прямо."-«О, если бы у меня было прямо, я бы тут не сидел»