— Мойша, назови национальность, которой в мире мало, но нас везде много?

Моя русская жена уверена, что нужно было выйти за еврея, чтобы научиться варить настоящий украинский борщ.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма», и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!» — а первая возражает второй: «Это вы встаньте!»
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает, мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
— Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть, традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Друзья, прекрасный анекдот, уместный за праздничным столом. Тем более, что при его рассказывании евреи ведут себя традиционно.
С наступающим Новым годом!

Оптимизм рождается раньше еврея.

Считаю своим долгом рассказать вам.

Здравствуйте. Меня зовут Профессор Арье Эльдад из больницы Хадасса Эйн Керем.

Несколько лет назад я основал Израильский банк кожи, крупнейший в своем
роде в мире. Банк кожи содержит кожу для постоянного лечения и даже лечения во время войны. Банк кожи находится в больнице Хадасса Эйн-Карем в Иерусалиме, где я был директором отделения пластической хирургии. Однажды меня попросили послать кожу мусульманке из Газы, которая была госпитализирована в Сороке, в го…
… показать весь текст …

Сегодня вечером все мы, верующие и неверующие, такие разные и такие в чем-то одинаковые сядем за стол, разломим кусок мацы и выпьем за освобождение, произнеся как и тысячи лет назад:
«В Следующем году — в Иерусалиме!»
Этот год немного другой, нельзя собираться большими кампаниями с семьями и друзьями для празднования, как это было всегда принято.
Но от этого Песах не перестал быть Песахом, не утратил своего значения!
А это значит — нет повода не выпить!
Хаг Песах Самеах, евреи и нам сочувствующие! Лэхаим!

Быть евреем хорошо, потому что нет риска стать антисемитом.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, вот тебе листовки, распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Ну и товарец вы мне подсунули.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку водки — ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Тот так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Н-да-а-а… Вот за это-то нас русские и не любят…

Еврей говорит…

Когда нас вели в газовые камеры, ТАМ ничего не говорили.
Когда НАС насильно преобразили, ОНИ ничего не говорили.
Когда нас выбросили из страны только за то, что мы евреи, ТАМ ничего не говорили.
НО КОГДА МЫ СЕЙЧАС защищаемся, ВНЕЗАПНО ИМ есть что сказать.
Как мы отомстили немцам за их ′′ окончательное решение?"
Как мы отомстили испанцам за их инквизицию?
Как мы отомстили Исламу за то, что он Дхиммис?
Как МЫ отомстили ложь ′′ Протоколов Сионских старейшин?"
МЫ изучили нашу Тору,
М…
… показать весь текст …

А знаете, почему прекратились нападки на Израиль?
Все ждут, когда евреи придумают вакцину от Короны.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь, ребенок выкрутится!

Однажды нашёл еврей пачку, а там не хватает…
— Чего?
— Не чего, а кого!
— ???
— Балерины!

Родиться в бедной еврейской семье — уже богатство!

Я в принципе не доверяю евреям, но родителей…
увы, не выбирают.

В инфекционном отделении умирает старый еврей.
Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: «Сын мой, я отпускаю твои грехи… и т. д… «Тогда этот еврей говорит попу: «Когда я умру, зайди ко мне домой. Там справа, за занавеской есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу».
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!!

В Одессе.
— Вы еврей?
— Таки да.
— А где остальные?
— А, они уехали и теперь стали евреи всех национальностей.

Алчный предприниматель и великий гуманист, противник нацистской идеологии и спаситель 1200 евреев от смерти, распутник и пьяница — Оскар Шиндлер родился 110 лет назад.

Оскар Шиндлер родился 28 апреля 1908 года в австро-венгерском городе Цвиттау (ныне Свитавы в Чехии) в семье немецкого промышленника. После окончания учебы Оскар работал в фирме отца, занимавшейся производством и продажей сельхозтехники, но уволился оттуда, когда познакомился со своей будущей женой Эмилией.

В 1931 году компания,…
… показать весь текст …

Антисемиты объединяют против себя не только евреев, но и всех порядочных людей.

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни. Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.
На этой кухне решаются мировые и местные проблемы. Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.

Как пах…
… показать весь текст …