Красиво возлежала ты, но —
Спорно.
Не надо порно больше вам смотреть.
Да?
Тем более — повторно.

Хулиганы не стареют.
Сказал Вовочка…
И поджег свобода бороду.

Каких только записей в школьном дневнике не видели родители Вовочки…
Вот одна из последних:

«Уважаемые родители!
Ваш сын безобразно себя ведет!
Прогуливает уроки истории,
дерется с соседями по парте
и угрожает взорвать всю школу!

Примите меры».

Как Вовочка запугал-то всю школу…
И все-то его боятся… Боятся — значит уважают!
… показать весь текст …

Мальчик Вовочка пишет учительнице записку:
— Дорогая Марья Ивановна, я Вас люблю.
Она ему отвечает:
— Я детей не люблю.
Он ей пишет в ответ:
— Не волнуйся, дорогая, таки мы с Вами их иметь не будем.

В клас заходить новий вчитель:
— Доброго дня! Мене звати Петро Петрович, я комуніст. Діти, по черзі представляйтесь так як я…
— Мене звати Маша, я комуністка…
— Мене звати Рома, я комуніст.
— Мене звати Вовочка, я націоналіст.
— Вовочка, чому ти націоналіст!!!
— Моя мама націоналістка, мій тато націоналіст, мої друзі націоналісти і я теж націоналіст.
— Вовочка, а якби твоя мама була алкоголічкою, твій тато — наркоманом, сестра — повією, а друзі - геями, ким би ти був тоді?!
— Тоді б я був комуністом.

Вечер, суббота, водка, пиво, баня.
Матерая парилка,
Туда…
Вань, ты со мной?
Какой, тебе, к черту, Ваня?
…
С тобой.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? «Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? «Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — «До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? «Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— Да! некоторые даже по 2 раза

Когда училка мне сказала,
Что я непроходимо туп,
То я ответил без скандала,
И зуб даю, что не был груб:
— Марь Ванна, что вы в самом деле?
Да вы, смотрю, суп рыбный ели!

Официантки — сплошное ню.
Юбочка, кофточка — практически, неглиже.
Меню смотреть будете?
…
Буду.
Зачем смотреть?

Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну… — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь ноги!»

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни

Интересно, что имела ввиду?
Та, которая первой сказала:
На худой конец…

Мaрь Ивaннa:
— Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми «Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
— Ну, Мaшенькa, читaй.
— Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
— Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
— Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочка?
— Захожу я нa кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
«Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пива! "
А я ей в ответ: «Мaмa! У меня одна! »

Я, достаточно пожил.
Может быть, через двадцать лет.
У меня родится гениальный ребенок.
Если найду молодую дуру…
А, может быть — нет.

На уроке: дети предумайте предложение со словом АНАНАС. Вовочка: а наш папа вчера пришел пьяный, он пропил всю зарплату. Учительница: ну и причем тут АНАНАС? Вовочка: А-НА-НАС он х. й положил!

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

— Папа, что это у тебя?

— Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки !

Вовочкина мама из кухни:

— Лучше бы ты себе шляпу купил !

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: — Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
— Молодец, Вовочка!