Учительница спрашивает:
— Дети, назовите какой-нибудь сосуД.
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Член.
Учительница:
— Вовочка, так это же не сосуД.
Вовочка:
— СосуТ, ещё как сосуТ.

Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

Учительница биологии дает задание детям: на следующий урок каждому принести с собой какое-нибудь говорящее животное. ну, дети притаскивают кто попугая, кто скворца. вовочка приносит лягушку. учительница удивленно спрашивает:'вовочка, и что же, это и есть твое говорящее животное.?'-вовочка:'сейчас.секунду.айнс момент.!'берет лягушку и со всего размаха х¥якс ее об пол. лягушка молчит.берет и опять ее х¥якс.!лягушка лапки раскинула:'ну может уже кватит, накуй!!!':)

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

-Вовочка, ты придумал для выражения «Свободная Россия» похожее
предложение?
-Да.
-Какое?
-Свободная касса!

Учительница на уроке спрашивает у детей:
— Что такое «Владимирский централ»?
Встает Вовочка и отвечает:
— Полпред президента в Центральном федеральном округе.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Идёт урок биологии…
…Учительница спрашивает третьеклассников:
— У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?
Клава поднимает руку:
— У куриц-белые.
Патрик тянет руку:
— У перепёлки-маленькие, в крапинку.
А Вовочка кричит с парты:
— А у мого деда-синие, когда их забором прижало!

— Мама, мама, а я знаю,
знаю слово из трёх букв!
И с подсказки начинаю:
там, где папа наш без брюк…

— Мама, мама, ну за что же?
Ну за что же, «накажу»?..
Ты ведь слово знаешь тоже!
Я всё папе расскажу!

— Папа, папа, я лишь слово,
слово маме загадал…
Что ж такого тут плохого?
Ты ж мне сам заданье дал!
… показать весь текст …

— Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал X, Y, звездочка… что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Скажите, а в театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать? Включишь телевизор: режут, душат, убвают…
_____________________________________________________________________________
— Читаю на пакете молока: «Открывать здесь!»

Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
______________________________________________________________________________
Урок «Основы православной культуры». Учительница спрашивает учеников:

— Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?

Все дети, кроме Вовочки, подняли руки.

— Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
… показать весь текст …

Вовочку спрашивают:
— А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
— Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было — каждые выборы бы менялись!

— Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!))