Вчера проводила сына в армию. На проводах, как обычно, много чего желали, советовали, рассказывали. А мне понравилась эта байка:
«Когда то давно завели обычай отливать большие колокола, когда девушка парня дождётся, и сажать сосну, если нет. И вот теперь у нас есть Царь- Колокол и мнооого сосен.»)))

Вполне себе реальный диалог:
Она: спасибо, что прикрутил мясорубку, только я ее теперь открутить не могу, открути пожалуйста!
Он: сама откручивай.
Она: да ты ее так прикрутил — хрен открутишь.
Он: вот хрен и откручивай. Мне пофигу!
Она: ОК, только в пределах досягаемости я вижу только один хрен. Ты ТОЧНО уверен, что тебе пофигу?

Терпеть не могу зоопарки — животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала — говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть.

Действительно — все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю — обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара — мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
— Смотри, точно Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.

— Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер — лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер — лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
… показать весь текст …

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе…

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и инт…
… показать весь текст …

Есть теория, которая обьясняет фразу Нила Армстронга после высадки на луну. Он произнёс: «Good Luck, Mr. Gorsky» («Удачи, мистер Горски»). В транскриптах NASA этой фразы нет, так как никто не понял её, другого астронавта с таки именем нет и Нил не давал ответа много лет. Но однажды журналист спросил его ещё раз об этой фразе и он ответил, что Горски уже скончался и можно рассказать.
Когда Армстронг был мальчиком, он играл во дворе со своим другом в бейзбол и его друг закинул мячик так далеко, что он оказался под окном его соседа, мистера Горски. Армстронг улсышал голос миссис Горкси: «Ты хочешь орального секса? Орального секса? Ты его получишь только тогда, когда соседский парнишка пройдётся по луне!»
Вот за то, что пройдясь по луне он не забыл осчастливить старика, я его уважаю больше!

Курьезные театральные байки

Умение смеяться над собой и находить выход из непонятной ситуации — качество, ценное для каждого человека, а особенно для актера. Экспромт и импровизация на сцене отличают профессионалов от начинающих артистов и нередко помогают действовать в нестандартных ситуациях. Мы собрали самые курьезные истории, которые произошли однажды с нашими любимыми актерами во время спектаклей…

Константин Станиславский исполнял роль Аргана в «Мнимом больном» Мольера. На одном спектакле…
… показать весь текст …

Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию.
— Зачем?
Поразились друзья.
— Надо!
Твердо сказала Раневская.
— Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция.
Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски.
А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.
Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка!
Страсти разгорелись нешуточные:
-кто-то гордился своей картиной,
-кто-то памятником, кто-то литературным…
… показать весь текст …

Миша Борисов стал знаменит на всю Россию как ведущий телеигры «Русское лото».
Однажды он показал мне письмо, в котором некая пенсионерка объяснялась ему в любви и между всем прочим писала:
Надоели уже на ТВ эти евреи!
И только в вашей передаче у Ведущего истинно русское лицо, лицо настоящего русского богатыря!

Борисов-Фишман отчеркнул эти строки фломастером, всем показывал и очень ими гордился.

А по субботам, с утра, я Байкер. Такиииие байки жене рассказываю, где меня вчера носило.

Когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галя Дашевская вышла замуж за нападающего футбольной сборной ЦСКА Колю Маношина.
В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актера, и Галя увидела за одним из столов великого актера Леонида Маркова.
— Пошли.
Потащила она Маношина.
— Мы с Леней в одном театре работаем, я вас познакомлю!
Маношин упирался изо всех сил:
— Да что я пойду, он меня знать не знает!..
Но Дашевская все-таки дотащила Колю до Маркова:
— Вот, Ленечка, знакомься: это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший Марков оглядел Маношина из-под тяжелых век и мрачно спросил:
— Шестой, что ль?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
— Гляди-ка, знает!

СТРАТЕГИЯ ЛИСА
Один лев с широко раскрытой пастью приблизился к овце и спросил ее не тхнет ли от него.
— Да! — Ответила овца.
— Глупая! — сказал лев и съел ее.
Потом задал тот же вопрос волку.
— Нет! — ответил волк.
— Подхалим! — зарычал лев и растерзал его.
То же лев спросил и в лиса.
— Говоря правду, господин, — ответил Лис, — у меня такой
насморк, что совершенно не слышу никаких запахов.

Я в одной пробке стоял, причем не стоял, а приходилось двигаться 3 км в час, причем рывками. Через полтора часа такого стояния, правая нога просто охренела от напряжения.
Вижу в соседней машине мужик сидит с жуткой гримасой на роже, а баба его при этом нагнулась к нему в пах, ни дать ни взять, минет ему устраивает. Я в непонятках, че ж он тогда с такой страшной рожей сидит, он же должен светиться от счастья?
И тут меня пробило, она ж ему бедолаге ногу массирует!)))

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

* * *

Греческого философа Диогена спросили, какой зверь опаснее всего.
— Из хищников — клеветник, из прирученных — подхалим.

* * *

Эразма Роттердамского часто упрекали за то, что он нарушает пост, да в добавок еще и пьет.
— Что поделаешь. Я — католик, но мой живот — лютеранин.

Эту байку я услышала сегодня от коллег мужчин.
Собрались как-то мужики на рыбалку… Порыбачили, дело к ночи, развели костёр, водочка, закуска, байки, ну всё, как обычно. И как обычно кончилась закуска. Места знакомые, кто-то из друзей вспомнил, что неподалёку есть пасека и очень даже вкусно заедать водку мёдом. Сборы были недолгими. Добравшись до места, мужики присмотрели самый крайний улей, рванули его с места и бегом ломанулись к своему костру. Бегут, а следом собачонка увязалась, бежит молча, не отстаёт. И не агрессивная вроде, да и бог с ней, пусть бежит. Вот и костер уже за деревьями мелькает и друзья уже заждались… Только мёду поесть не пришлось, улей собачьей будкой оказался… А как громко улыбались мужики — слышно было даже в соседней деревне.

Это было теплым весенним днем, именно того периода весны, когда на улицах еще случалось наблюдать небольшие дожди. А листва на деревьях была девственно зеленого цвета, еще не успев покрыться махровым слоем пыли. Возможно под действием весенней эйфории, а может еще по какой причине, я с друзьями, сочканув очередной раз с лекций, гулял по солнечному городу. Компания наша была чисто мужская, дружная, прошедшая через огни и воды студенческой жизни. Некий дисбаланс, правда, вносил своим слегка угрюмы…
… показать весь текст …

Моя любимая байка времен Империи: после Великой Французской Революции значительная часть французской аристократии подалась в эмиграцию, в том числе и в Россию. В России бывшие аристократы зачастую потерявшие все при бегстве из страны, устраивались гувернерами к нашим аристократам занимались обучением детей русской знати. / Поэтому когда Наполеон вторгся в Россию в 1812 году, и наши офицеры из аристократических родов начали брать в плен революционных французских офицеров (старые кадры были вычище…
… показать весь текст …

В конце рабочего дня захожу к коллеге по работе, тот сидит с задумчивым видом, весь какой то издёрганный. На вопрос что такое случилось, рассказывает:
- Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет) «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс. В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, о…
… показать весь текст …