— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя есть истина в кармане?
— А посмотри!
— И посмотрю!
(девушка суёт нос в карман)
— Там дырка!
— Значит истина выпала!
— Ну теперь иди ее ищи!
Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть.

— Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
— Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта — это я!
— О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
— Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
— Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
— Эй, молодой человек, вернитесь!
(Оглядывается):
— Вы — мне?
— Я — вам.
— И — что?
— Ну, ТО.
— Что именно?
— Именное НЕчто!
— Поконкретней?
… показать весь текст …

— Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу.
— Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. — возразил нотариус.
— Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу на следующий день.
— Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. — опять возразил нотариус.
Прошел год.
Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.
Наконец я решился.
— Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу.
— Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! — ответил нотариус.
Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.

Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.
— А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? — спросило у него зеркало.
— Не особо! — отвечал не особо крокодильчатый крокодил.
Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.
С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
— Блин, крокодил не ловится! — вспомнил я слова песни.
Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
Я увидел себя Аленом Делоном.
— Ален Делон не пьёт одеколон! — вспомнил я слова песни.
И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
Я подушился и спросил у крокодила:
— Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.
А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
— Не растет кокос! — вспомнил я продолжение первой песни.
— Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.
И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

Лидер арьергарда идет последним.

— А ты зачем всем хвосты пришиваешь?
— А это же другая планета!
— Но ты теперь здесь живешь, эта планета твоя!
— Не, я потом улечу! Пусть у всех будут хвосты!
— А если бы тебе хвост пришили?
— А я не они, а они — не я!
— Нет, кто пришивает другим хвосты, тот пришивает хвост себе! Лети лучше на свою планету!
Но тут пришли санитары, он не улетел и планета оказалась под угрозой всеобщего охвостения.

— Девушка, а что такое абыр?
— Молодой человек, а ты что, так знакомишься?
— Девушка, я Вас проверяю!
— Аааа. Я знаю, абыр — это рыба наоборот, а знакомиться будешь?
— А я не знакомлюсь с теми, кто читает наоборот! Абыр — это не рыба, а абыр в прямом смысле этого слова!
— Аааа. Ну знакомься тогда с теми, для кого абыр это и есть абыр!

— Я убил человека.
— А у меня такая же первая строчка романа!
— А я по Ницше!
— Нет, я по Достоевскому!
— Ну тогда мы друг друга не поймём!
— А давай ты почитаешь Достоевского, а я — Ницше!
— Но тогда мы напишем с тобой один и тот же роман!
— Ты что, думаешь, что не только первая строчка, а весь роман совпадёт?
— Да, если мы будем читать одни и те же книжки, то наши романы совпадут строчка в строчку.
— Ок, давай писать вместе. Возьмем друг друга в соавторы.
— Ок, Нобелевскую премию поделим пополам!

— И какой серьёзный смысл в твоей руке?
— А что ещё делать?
— Убери руку из-под юбки, если не можешь обосновать!
— А ты что, даёшь только тем, кто аргументирует?
— А это что, бунт?
— Ну, если честно, мне не чешется, не буду оправдываться!
— Ну и дурак, а ведь мог доказать!
(парень отсаживается от девушки через сиденье. Вдруг рвется плёнка, фильм останавливается).
— Это все потому, что ты такой не настойчивый!
— Все со всем связано, но не так!

— Все не так однозначно! Убери руку из-под юбки!
— А никак! Рука прилипла!
— И часто у тебя руки под юбками прилипают?
— А я девственник! Первый раз!
— Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я укусила за нос человека. Лучше спроси меня про шансы?
— Девушка, а Вы всех за нос кусаете?
— Тебя — никогда! (кусает его за нос)
— Ааааааааа. А зачем укусила?
— Передумала.
И тут зашли санитары…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ознакомьтесь, пожалуйста, сначала с правилами пользования девушками. Это поможет вам лучше понять происходящее и позволит не попадать на первых порах в неловкие ситуации!
— Девушка, а Вы сначала ознакомьтесь с правилами пользования мужчинами, а потом — умничайте!
— А ты не попугайничай! Не смешно!
— Ха ха ха ха ха ха!
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.

— Где взять убеждальник? — спросил ученик.
— А что, ты думаешь, надо двинуть убеждальником по обосновальнику? — удивился учитель.
— А что, нет? — сказал ученик.
— Лекция отменяется! Пойдём искать убеждальник! — сказал учитель.
Прошло двадцать лет.
— Ну что, нашел убеждальник? — спросил учитель у бывшего ученика.
— Убеждальник не нашел, а вот по обосновальнику получил! — ответил ученик.
Иди ищи дальше убеждальник и прикрывай свой обосновальник! — сказал учитель.
Если увидите ученика, который ищет обосновальник — это он.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А ты меня будешь сюсюкать или теребонькать?
— Девушка, я Вас не понимаю! (покраснел)
— Я с красными не знакомлюсь! Какой стыдливый!
Парень убежал.
Девушка ему вдогонку:
— А ты так и останешься красным!
Через сорок лет дедушка с красным лицом идет по метро.
— Аааа! Опять этот красный! А ты так и не научился сюсюкать и теребонькать? — спрашивает его бабушка.
— А я индеец, я не красный! — пошутил дедушка.
— Аааа, ты индеец по кличке «Хочу чук чук!»
Вдруг дедушка помолодел и опять стал покрасневшим молодым человеком.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у ехавшей рядом красотки.
— Не знакомься с ним, он будет тебя сюсюкать или теребонькать! — сказала девушке бабушка.
… показать весь текст …

Жёны ревнуют поэтов
К красивому слогу,
Даёшь авангарду дорогу!
Но в жизни нет творчеству
Первого места,
Стих трется как арьергардное тесто.
Вы не ищете рифм в моих стихах.
Слова соединяю впопыхах.

Однажды к автору зашли санитары. А надо было к его лирическому герою заходить!
Привет, Мастер и Маргарита!

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
— Никогда!
— Тогда я тоже не буду!
— Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
— Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
— Ну хотя бы так!

— Сборная России сегодня находится в… как бы помягче сказать, в арьергарде.

Я убил человека. Добавить интерпретацию. — написал я.
— Добавить ещё человека! — сказал редактор.
— Ты что, зачем? Это же философия! — сказал я.
— Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! — сказал редактор.
— Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! — сказал я редактору.
— И не такое бывает, — засмеялся редактор.