Секс — это классно!
Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся… :о[
А ведь я только носки снял!
&

Секс по телефону в Сибири: я мееедленно снимаю валенки…
&

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно!.. Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…
— Кий!
— Ты смотри!.. Подходит!.. Кстати, у вас ластика не найдётся?
&

Дедушка в почтенном уже возрасте жалуется врачу:
— Ослаб я что-то, сынок…
— А в чем проявляется слабость?
— Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде, нормально,
на вторую — тоже, вроде, ничего…
— А проблема тогда в чем?
— На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую —
вообще никак осилить не могу!
— Так где ж слабость то? Я вот лет на 30 моложе вас, дедуля,
и то только с одной еле справляюсь!
— А ты о чем, доктор?
— О женщинах, конечно!
— А Я — О СТУПЕНЬКАХ…
&

— Дорогой, ты не забыл, что завтра юбилей нашей свадьбы?!
Как будем отмечать?
— Минутой молчания…
&

Вот ведь домики панельные строили раньше: на первом этаже пёрнешь —
на четвёртом слышно. А если ещё и дети малые над головой беснуются…
У наших предков были крепкие нервы.
Хорошо, что тогда ещё секса в Союзе не было …)

Юбка — это трейлер к женщине.
Она должна показать пару интересных моментов, но весь сюжет не раскрывать.
А то у некоторых такой трейлер, что всё «кино» видно…

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка.
Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью,
он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай
был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отправил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
&

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы, как стать успешным, преуспевающим, богатым. И пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10−15 тысяч. Они что, читать не умеют?!

Щас зачем учица? Писать на кампутире можна.
Щитать на каркулятори. А чо низнаиш акейгугыл скажыт.
&

Подруга рассказала, что один работодатель не берет на работу людей, родившихся в сентябре-октябре, объясняя тем, что родители этих людей были безответственными личностями и зачали их просто по пьяни на Новый год и соответственно дети из таких «плохих» семей тоже будут так себе… я в шоке!..
&

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим ему резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме?! Он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
&

Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы — юные таланты: Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
&

— Роза Марковна, ну и как здоровье?
— Твоими молитвами!..
— Шо, так плохо?!.
&

Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
&

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.
&

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоей даче нефть, то она государственная, а если коноплю, то она твоя.
&

Бессмысленно спорить с человеком, который
в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
&

* * *
— Иди ешь, я cварила тебе cуп.
— Из чeго?
— Из поcледних cил

* * *
— Ты что такое расстроенный?
— К дантисту ходил — зубы рвал.
— И сколько же он вырвал?
— Триста баксов!

* * *
— Вот скажи, у тебя есть недостатки?
— Масса!
… показать весь текст …