Прохожу мимо выхода из метро. Женщина в возрасте раздает листовки салона красоты. Мимо проходит такого же возраста другая женщина. Первая протягивает ей листовку.

— Возьмите — скидка на салон красоты!
— Я що, так плохо вигляжу?
— Нет, що ви?
— Тогда зачем это мне?
— Отдайте своей соседке?
— Що ви мне морочите голову? Ей то зачем?
— Пусть-таки знает свое место!

Я всегда думал, что анекдоты одесские придумывают, но, оказалось, что такое бывает в жизни, при чем это все произносилось с тем самым, знаминитым одесским акцентом :)

Между ними была лёгкая недосмазанность…

Когда женщина, слабо наделенная стройностью и грацией, величает себя кошечкой, то у меня, как у владелицы двух кошек, чисто рефлекторно в голове возникает вопрос: «А зад себе лизать Вес не мешает?»…

В любой непонятной ситуации… вари борщ.

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай „Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…“ и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи ос…
… показать весь текст …

Мне не нужны враги. Но вот я у них был, есть, и буду есть.

Он очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

это жемчужина? я знал что ты — моллюск.

Обожаю свои жемчужины… особенно эту…)))

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

— Знаешь, милый, мне кажется, что мы не подходим друг другу.
— Да, милая, но ведь другим мы не подходим еще больше…)

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать
так вкусно?

Некоторые люди никогда не сходят с ума. Какая же ужасная у них жизнь…

— О, у тебя свитерочек новенький?
— Да, тебе нравится?
— Знаешь, он тебя полнит.
— Черт! Придется его снять.
— Хм! Тогда знаешь, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер…

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф с нарядами, обнаруживают, что там куча боянов и ни одного креатива…)))

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание сканворда…)))

Первый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
Второй закон Котэ: «Спи чутко!»

14 — 17 — учись, погулять всегда успеешь.
17 — 22 — учись, потом погуляешь.
22 — 30 — сделай карьеру, потом погуляешь.
30 — хватит гулять, пора бы остепениться.

Интересно, кошка понимает, почему мы такие большие, а она такая маленькая? Мне кажется она думает, что в причина в том, что мы её плохо кормим.