— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

В нашей жизни все не просто, все подчас двояко. Превращаются в реальность волшебство и сказка. Если муж уснул в салате- перепил, собака! Если спит жена в салате- овощная маска!

Он очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

— Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил, зла на меня не держишь…

-Привет. Ты как?
-Привет. Заболел. Доктор прописал антибиотики. Колю 3 раза в задницу.
-Какого еще Колю???

В поезде, в одном купе едут мама с дочкой, лет 4-х и грузин. Дочка спрашивает:
-Мама, а откуда берутся дети?
Мама отвечает:
-Вот, лепят из глины фигурку, если опустят в молоко-будет мальчик, а если в воду-то девочка.
Грузин удивленно спрашивает:
-А что, старый способ отменили???

Всё! Больше не пью, больше не пью (наливая бокал виски). Это надо отметить!

Приехал советский шпион в Великобританию. Зашел в бар, выпить чаю. Заказал чай в стакане. Подходит официант и спрашивает:
-Вы, наверное, советский шпион?
-Да, а как вы догадались?
-Только советские люди чай в стакане пьют.
В следующий раз он заказал чай в чашке. Официант подходит и спрашивает:
-Вы советский шпион?
-А как вы догадались???
-Вы заказали чай в чашке, но ложку не вынули!
Приходит он в бар в третий раз. Чай в чашке, ложка аккуратно лежит рядом. Подходит официант:
-Вы советский шпион?
-Как вы догадались??? Я чай в чашке заказал, ложку из чашки вынул…
-А глаз-то, все равно прищуриваете!)))

— Здравствуйте! Я звоню по поводу работы.
— Извините, но вакансия уже закрыта.
— Прекрасно, а то мне пи""ец впадлу работать!

Вася, не грызи ногти. На ногах. У дедушки. И вообще, отойди от гроба.