Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

Юрий Дружников — «КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ»
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры,
лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! — Стивен Кларк широко
улыбался.
— Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный
натурал…
… показать весь текст …

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
— Долго?
— Годов, наверное, до 70−80. Когда там маразм-то начинается?

И кто тут больной?!
Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз «шизофрения». Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее «вжыыык-вжыыык». Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает «А во что ты играешь? может поиграем вместе?» — а малыш ей русским языком «Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!».

Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое…
… показать весь текст …

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу».
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».

Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора. Наверное только для того, чтобы выслушать как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете, срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!

Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время — достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра — смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе — женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитительного хождения оп супермаркету.

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3−4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
— Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Попытки — не в счет, если ты все время проигрываешь.

История трагически-смешная, но здесь таких много. Много лет ждали ребенка, наконец получилась доченька, розовая, здоровая, красивая, просто мечта. Через 3 года года выяснилось — у нее аутизм настоящий с сильной задержкой речевого развития. В полном нокауте возвращаемся с мужем из больницы. Оба расстроены, он вообще в шоке. В утешение ему говорю: «Ну представь, это не просто ребенок, это ангел, поэтому она такая странная». На что он горько отвечает: «Ну так этот ангел приземлялся, конечно, головой вниз».
P. S. С ангелом (ей 7 лет) все в порядке, читает, пишет, пытается отобрать у меня планшетку, чтоб самой что-нибудь сюда написать. Граждане, аутизм — излечим.

Шел снег. Фонари на улице работали как наши депутаты: через одного. И, по крайней мере, на улице это было красиво. Людей на улице уже не было, и машины почти не ездили. Казалось, что кто — то нажал на паузу, и жизнь остановилась. Лишь снег падал и падал. В окне на пятом этаже горел свет. Шторы были задернуты, и комнату освещала маленькая настольная лампа. Комната была детская. В углу стояла коробка с игрушками, из которой вывалились не вмещающиеся радости, и почти всюду были разбросаны машинки…
… показать весь текст …

Общественный договор

У нас прекрасные врачи. Когда ребенок маялся желудком и никто не знал, что делать, я поймала нашу участковую буквально в коридоре, и она прямо при мне одним звонком положила нас в отличную больницу, где условия были как в Египте в трех звездах и где нам бесплатно исследовали все, что можно. Конечно, я ловила ее в коридоре не просто так, а с палкой сухой колбасы. Я же воспитанный человек и не припрусь с пустыми руками кого-то беспокоить своими проблемами. Но за этот пустячны…
… показать весь текст …

Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял…

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка??
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам?? — Не вижу
— Это заяц.

— Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
— Так у тебя же нет шубы.
— Вот иди и достань!

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!