Странная логика у людей… После 8 (!!!) пропущенных на телефоне вижу новое сообщение: «Не хочешь, не бери. Не буду навязываться!» А до этого он типа деликатно требовал внимания! =))))
Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт — бензин низкокалорийный
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне…(ёж яблоко несёт)
Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать: — Не примем: панки задницу не вытирают!
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание. Муж (мечтательно): — Дааа, с этой фигуристкой я бы «откатал» произвольную программу!.. — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..
Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает: — Девочка, а что это у тебя за порошок такой? — А это, дяденька, героин! — Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый! — А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…
Сын нового русского читает стишок: — Наша Таня, типа, плачет — уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре — не утонет он, в натуре.
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: — Ты как на человека охотишься? — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, cледом маленький. А потом беру. — А нельзя начинать сразу с маленького круга? — Можно. Но тогда придется его с говном есть.
В глухой деревушке. — Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву — портфолио делать. — Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно — неужели портфолио сделать некому?
Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло — Да, я вас слушаю… — Я вчера у вас компьютер покупала. — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет.
К крестьянину приходит сосед: — Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. — Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. — Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: — Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз… — Ну ты сама соображаешь, за двадцатку… откуда может быть навоз?
Если уж мы влипли в дерьмо, предлагаю сделать вид, что это крутой грязе — курорт.
Любовь как сыр, то твёрдый, то мягкий, Но когда любовь настоящая то он плавленый!
Если тебе некомфортно с самим собой — подумай, комфортно ли с тобой будет другому человеку. Люби себя.
Все люди вспоминают о тебе только тогда, когда им от тебя что-то нужно, когда боятся, поняв как много ты для них значишь, потерять тебя…
Маленький мальчик гуляет по зоопарку с папой и видит зебру: — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок зебра! хDD…
А я такая бегу, а волосы такие назад, а под ногами лёд, а я такая хуяк…=))
_anait_ Жаль законы пишутся чьей то кровью ...
petrboris Если он ее крест, то она его распятие. Логично.
Андрей Ковалев 67 Спасибо, Марина! Всегда испытываю невероятное чувство удовлетворённости, когда мои строчки "цепляют"...
OnMyOwn777 С другой стороны, из Правил публикации жемчужин: "Рекомендуется ...указывать автора или источник...
Влад56 Не обижаться, и не мстить, а возлюбив его, хаму просто морду набить)))
OnMyOwn777 Наверное, правильно указывать Автора, как у него в копирайте. Но я не уверена на 100%.
OnMyOwn777 Так бывает Бобров Антон Александрович Он ее крест Она его распятие Она чувствует его месть Он...
_anait_ Сама никогда и ни за что не мстила ... Но так приятно наблюдать за тем . Хотя бы фильмы в этом дух...
Мила Наумова Спасибо ☺️
OnMyOwn777 На будущее, если что. По мелочи можно самостоятельно корректировать уже опубликованный текст (неважн...
Эрих Мария Ремарк
Пауло Коэльо
Уильям Шекспир
Омар Хайям
Лев Николаевич Толстой
Оскар Уайльд
Игорь Губерман
Марина Цветаева
Эльчин Сафарли
Михаил Жванецкий
суббота
пионы
последний звонок
жизнь
душа
любовь
мысли
стихи
люди
человек
чувства
время
ирония
юмор
мир
сердце
счастье
Наташа Воронцова
Владимир Ардени
Галина Суховерх
Надежда Плавская
Natali Leonova
Мила Наумова
Григорьевна
Константин Балухта
Аминора
Kerim Бей