Не пускайте детей в Интернет, Интернет от детей тупеет.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидр».

Самый плохой глазомер, это когда мужчина всю жизнь верит, что ширина ладони составляет 20 сантиметров.

День рождения.
Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?(?)
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили! (два ноля эмоций)
— У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
— Раз никого дома не…
… показать весь текст …

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда)предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! — сядьте рядом и поразмышляйт…
… показать весь текст …

. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению — ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать — они номер определить не смогли). В общем, сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

• одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что
-она никогда не будет целоваться без любви — а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
— убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
— самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
— заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала Отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае
— если мальчик не проводил после свидания, то он козел…
… показать весь текст …

жизнь.
Этап первый: романтичссский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно…
… показать весь текст …

ххх: привет! давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во Владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извини…
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
… показать весь текст …

Монету брошу на дорожку
Пускай решить она поможет
Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться!
Падет орлом — напьюсь в сосиску,
А решкой — двину в Сан-Франциско.
А встанет на ребро монета — Пойду в театр и на балет я,
А если в воздухе зависнет — Начну здоровый образ жизни!

Каждый человек рано или поздно, выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.