Того, кто меняет союзников как перчатки, натягивают.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Настоящий парниковый эффект — это не глобальное потепление, а когда зимой можно купить отечественные помидоры и огурцы.

Плохо настроенное общество, как и музыкальный инструмент, фальшивит.

Для близорукого мужик в беспроводных наушниках — это гей в серьгах.

Сильно встряхните бутылку с теплым пастеризованным пивом и откройте… А вы говорите, что оно не живое!

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.

Длинные слова могут привести к большим неприятностям: хотел сказать начальнику, что он высококвалифицированный специалист, а получилось — выСукаквалифицированный…

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, — ты попал.

Решения о закрытии футбольных клубов принимаются в закрытых клубах.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, — они тоже люди.

Покажите мне врача, купившего себе коробку конфет, — и я сыграю в ящик от удивления.

В советские времена даже одиночество преследовалось: с бездетных взимали налог.

Выходцы из азиатских стран поражаются, как много в России воды и красивых женщин; жителей России удивляет, как много в азиатских странах красивых женщин, редко пользующихся водой.

Если экономишь на хорошей одежде для ребенка, чтобы самой одеваться дорого, — в старости будешь ходить в лохмотьях.

А что будет с нашей Вселенной-матрицей, если создавший ее всевышний айтишник тоже решит уехать?

Главврач — кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.