Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!
— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!!
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!!!
&

Умение искусно сервировать и красиво подавать на стол — это не менее важная процедура, нежели само приготовление.

Официант! Любезнейший, не спите!
И другой мне суп скорей несите,
Этой я тарелочке не рад-
В супе слуховой есть аппарат.
— Сударь, вы премного извините,
Вы сказали что сейчас? ПРОСТИТЕ…

— А это на чай, — сказал я официанту и сунул в его руку кусок сахара.

— Официант! Я уже два часа жду холодец…
— Всё, всё… уже поставили варить…

В саду, где грех свежей и краше,
где свеч не тушат, пьют вино,
ты был тогда меня чуть старше,
(или младше я слегка его?)

он сыпал щедростью и словом.
пугал заученным стихом,
была я ниже ростом словно,
за круглым царским тем столом;

я верила, я льстила дюже,
и уповала на закат,
а он был чьим-то все же мужем,
и женихом был нарасхват,
… показать весь текст …

— Официант, я хочу пожаловаться на это отвратительное блюдо. Приведите-ка сюда шеф-повара!
— Боюсь, не смогу — он ушёл на обед.

Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
— Извините, Вы мне не принесли хлеб.
— Гриша уже пошел в магазин.

Бабушка Клара Никаноровна многое понимала буквально, поэтому, оставляя в ресторанах чаевые, никогда не жадничала и давала официантам банку цейлонского чая и связку баранок.

Дождь на стекле, невнятный гул Монмартра,
Ядрёный запах кофе, сигарет,
Тягучий плен картёжного азарта,
Бифштексы, свечи, похоть, пьяный бред…
Здесь публика настолько разнолика —
От боссов и до разовых девиц,
Что ты теряешь ощущенье мига
И смысла тоже среди пёстрых лиц.
Взгляд отмечает молодого франта:
Точёный профиль и изящный стан,
С презрением небрежным официанта
Он лёгким жестом тут же подозвал:
«Эй, старичок!.. Изволь поторопиться,
Будь расторопней и прими заказ,
… показать весь текст …

Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Заходит девушка, типичная «фифа», в кафе, садится и ложит ноги на стол.
Подходит официант и говорит:
-Девушка, уберите со стола ноги!
-Это не ноги, это ноженьки, их сегодня целовали!!!
Официант на это отвечает:
-А у меня сегодня х… сосали, мне что, его перед тобой на тарелку положить???

Надежда хороший повар, но плохой официант

— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон из молодой курицы.
— Это — куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, чай.
Официант:
— А вот и не угадали — кофе!

Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет…

Когда хамишь официанту, помни, что он, сука, всемогущий! Может и в суп плюнуть, если решит с тобой на одну ногу стать…

Старый официант писал менюары.

— Официант, вы мне принесли разбавленное молоко.
— Что вы? Просто корова перед дойкой попала под дождь.

— Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?