Российским ученым удалось получить худо без добра.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
— Ой, январь…
Дальше готовит, и опять пёрнула:
— Оп, февраль…
И хихикает… и как понеслось — март, апрель, май, июнь…
И тут поворачивается, опппааааа — свекровь за столом…
Она такая:
— Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь…
— С января…

Только русский, будучи пьяным, но чудом проскочив пост ГАИ…
Обязательно остановится, выйдет из машины, и возмущаясь отсутствием порядка …
Пойдет к ментам, чтобы сообщить им, что они — козлы и плохо несут службу… раз у них, прямо перед носом, в жопу пьяные водители ездят.

Жара такая, что даже паяльник включать не надо.

В России в каждом населенном пункте большом или совсем маленьком есть чудесная улица — «Завтра».
Но везде она приводит на площадь «Никогда.»

— Ты разбежался с Верой? Почему?
— Она на редкость неприятная особа. Мало того, что она говорит все думает…
Она на редкость оценивает все адекватно.

В ЖЕКе:
— Как обращаться к вашему электрику?
— Ваше Высоконапряжительство.
— А не слишком ли?
— Ну тогда Ваша Светлость.

Мы будем преследовать террористов везде, даже в сортире.
А когда поймаем завалим их…
деньгами и назовем в их честь мосты.

Ни хрена бог не вездесущий.
Иначе нах… ему понадобились сотни тысяч миссионеров, нести бред божий народам с девственно-чистым разумом от всякой галиматьи, надерганной из Торы, греческих мифов и славянского язычества.

Знатоки японской кухни меня подправят, известно, что в японской кухне есть такое блюдо, которое называется одори.
Это рыба, частично зажаренная, частично живая. Зрелище, мягко говоря, малоприятное. Зажаренное, дымящееся и парящееся тело, и вращающая глазами и разевающая рот голова. Называется это одори.
И легендарный повар Набусато, когда говорил об этих сортах рыбы, которые шли на блюдо под названием одори, он говорил:
— «Рыба всем хороша, но единственный её недостаток в том, что она не умее…
… показать весь текст …

Стала известна методика расчета величины прожиточного минимума правительством.
Прожиточный минимум,
(сумма средтсв на которую миллионы сограждан должны жить месяц),
утверждается премьер-министром в размере ежемесячной суммы затрат управления делами президента на туалетную бумага для первого лица кабинета

Талия есть у любой женщины:
она там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.

— Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
— Отвали, дай поспать…
— Да ты задолбал, там на поле поспишь!

Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории:
1. Лысые.
2. Седые.
ЛЫСЫЕ — это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России.
А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А СЕДЫЕ — это те кто как раз таки смотрит игру сборной России.

Скажите, вот где она — хваленная Европейская толерантность?
Команда молодых, здоровых и тренированных словацких бугаев позволяет себе бессовестно обыгрывать
ПОЖИЛЫХ, ПОКАЛЕЧЕННЫХ И УСТАВШИХ ОТ ФУТБОЛА РОССИЙСКИХ МИЛЛИОНЕРОВ.

Хочу работать дворником круглосуточно в тех отделах нашего министерства, где пилят бюджетные деньги и наподметать себе опилок на виллу на Лазурном берегу, яхту и какую -нибудь машинку тип Майбах или Ферари

НУ НЕ ЗА ХЛЕБОМ ЖЕ ЕДИНЫМ ПРИХОДИТ В СЕЙ МИР ЧЕЛОВЕК?
Оправдывала себя саранча, дожевывая последний колосок
Есть же ещё духовная пища!

"

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую …
ДОРОГУЮ В МИРЕ РИСОВУЮ КАШУ

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

В магазине покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да-да, мне тоже интересно — почему вы спрашиваете?