— О, Вась, привет! Свежим воздухом подышать вышел? А чего морда такая кислая, словно по ней ботинком прошлись?

— Привет, Серый, привет. Да вот, Юлька уезжает сегодня. Через три часа поезд, чемоданы собирает, — еле выдавил из себя Вася тяжёлые сердцу слова.

— Вот как… И что, насовсем?

— Да кто ж такое заранее знает? Оно ведь как бывает у человека: сегодня насовсем, а через пару дней уже обратно бежит.

— Это ты просто сам себя обманываешь, — сказал Серый и сделал несколько шумных шагов…
… показать весь текст …

В таблице Менделеева один перемогий за день распадается на два зрадия.

«Ребята, я что, был прав?»

Выберите пол:
— женский
— паркет
—  Маккартни
— второго
— царства
— дник

— Малыш, маленький пенис это не проблема
— Не знаю, Дженни. Я бы хотел чтобы у тебя его вовсе не было

Пришел старик снова к морю, сел на камень, задымил самосадом. Тут опять появилась золотая рыбка:
— Ну что, старче, опять кручинишься?
— Да задолбало всё. С бабкой разругались вдрыбаган…
— Хочешь, помирю?
— Да не в этом дело. Жизнь подходит к концу, смерть не за горами. А что я видел, где бывал? И образования нет никакого, так научился когда-то читать-писать, да и то с ошибками. Мнение моё никого не интересует, послать подальше никого не могу, можно и в морду схлопотать. Эх, если бы ты могла изме…
… показать весь текст …

Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то вероятнее всего это не биг босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах с пивом, весьма вероятно здесь самый главный.

Денег Лукашенко не надо больше давать. Ядерка есть, вагнера есть, пусть крутится.

За сутки 108 миллионов человек посмотрели про то как лупоглазый крысёныш в потных трениках взорвал Каховскую ГЭС

Звонок мелкому на телефон. Он где-то бегает, поднял сам. Звонит девушка:

— Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка, вы Алевтина Николаевна?
— Да.
— В смысле?
— Алевтина Николаевна я. Говорите чего хотели?
— Нет, вы не Алевтина Николаевна, позовите ее.
— Алевтина я. Пол сменил, теперь так.
— В смысле?
— Ну так мы Европа или где? Месяц толерантности же. Вы оскорбляете меня, отказываясь называть меня Алевтиной. В Европе за такое судят
[гудки …]

Турецкая оппозиция заявляет о вмешательстве России в выборы президента.

Ну, а как вы думали, произносить: Кылычдароглу — это ж можно язык сломать.

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.

Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55.

Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнep…
… показать весь текст …

— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел…
— Да я уже и так пожалел… что пришёл.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
«Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово — это обращение.

Гуляем с собакой Бегемотом сегодня, и встречаем белоснежного самоеда. То есть, самоедку. Большой комок белой шерсти весело скачет по сугробам и предлагает собаке Бегемоту поиграть. На поводке самоедка ведёт какую-то хозяйку.
— Можно с вами побегать? — спрашивает какая-то хозяйка.
— Можно.

Собаки заскакали, а мы ведём светскую беседу.
— А сколько вам лет? — спрашивает какая-то хозяйка.
— В марте одиннадцать.
— О, а выглядите молодо, я думала, мы ровесники.
— Спасибо.
— А вы уже покакали…
… показать весь текст …

Собака Бегемот — чрезвычайно умное существо, способное строить логические цепочки.
Например, он любит воевать с пылесосом. Это очень весело: пылесос орет, собака Бегемот орет, я ору, потому что собака Бегемот в процессе борьбы сбивает меня с ног. Все орут, короче. Обхохочешься.

Единственное, что огорчает собаку Бегемота — эта феерия случается не так часто, как ему хотелось бы. Собака Бегемот готов сражаться с пылесосом несколько раз в день.

Поэтому собака Бегемот решил создать предпосылки…
… показать весь текст …

Я знала женщину, которая в бытовом разговоре вместо нормальной фразы «Чо за хтонь моржовую он несёт» могла безо всякого предупреждения сказать
«Эта псевдофилософия зиждется на ложных интерпретациях человеческой морали».
и вот у кого из собеседников iq пожиже — те после такого вообще сотрясения лечили.

Вот уже достаточно долго я в тяжких творческих муках пытаюсь написать две истории. Обе — мистические. Одна основана полностью на реальных событиях, вторая — вымышленная, придумка. И, чтобы добавить в сюжет достоверности, пошла изучать проблемы магии в современном обществе. Бездны, какие бездны мне открылись, представить трудно! Сколько форумов, сколько каналов у колдунов и колдовок — не поддаётся описанию.

То, от чего сразу стало жутко даже изучать не стала — страшно погружаться в эти тёмные в…
… показать весь текст …

Пограничник на паспортном контроле в аэропорту прибытия по каким-то признакам заподозрил во мне экстремистку: после нескольких вопросов, на которые я ответила честно и без запинки, после проверки обратного билета не удовлетворился результатом, а пригласил в комнату досмотра проверить отпечатки.

Правая рука прошла как по маслу, а на левой случился затор: прибор никак не хотел идентифицировать мой палец. Уж как только я его не прикладывала, даже с помощью малосимпатичной сотрудницы, обратившейся ко мне из окошка: «Эй, фрау!» (что мне жутко не понравилось) Потом протирали прибор, вытирали палец и снова прикладывали.

Пограничники наблюдали за моей реакцией в надежде что я начну нервничать, но единственной эмоцией, которую они могли прочесть на моем лице было нескрываемое веселье. Потому что шесть раз показать средний палец властям немеччины в лице красавчика араба и его неприветливой сотрудницы — бесценно.

Рыжий мейн-кун Лёва был моим подарком. Личным. До этого мне тоже кое-что дарили, но так по мелочи — много носков, трусов, чаще всего емкости с коньяком.

Котов не дарили никогда. Они приходили сами и садились на голову.

Отказаться я не мог. Для этого надо знать хозяйку кота, это во-первых.

А во-вторых, я меркантильно пересчитал Леву в бутылках коньяка. И дрогнул.

Таким образом Лёва въехал на мою жилплощадь.

Подозреваю, что я ему приглянулся сразу. Потому что не каждый годовалый кот захочет в…
… показать весь текст …