2024. Мало того, что високосный,, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое, но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б@ядь… Евреям явно есть чему поучиться…

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин

Одна подруга спрашивает другую:
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.что. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие—то странные, волосы торчат…
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
похожа.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем.

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

— Дорогой, переименуй меня в своем смартфоне из «Жена» на «Любимая и Единственная»!
— Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

— Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
— Фима, я же на диете!

— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.

Разговор двух бабулек в поликлинике.
Первая (постарше):
— А сколько тебе лет-то?
Вторая:
— 61.
—… 61… Да я в твои годы ещё как конь была.
— Ну, так ведь и я тоже чувствую себя сейчас как лошадь.. Как старая заезженная кляча.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.