Запомни эту простую фразу, всё будет, но не сразу.

Даааа, хотела бы я вернуться в тот день, когда я еще держала язык за зубами, мысли в голове, а голову в песке…

На уроке: — кто назвет три предложения на «ЦА». Вовочка поднял руку. Учитель:-опять ты со своими пошлостями. В: — нет нет. Идет овца… У:хорошо В: мимо крыльца… У:и еще одно. В:…да как ебнеца

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.

Учительница говорит девочкам:
— Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
— Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
— Новую школу!
— Молодец, Оленька.
— Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
— А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери…
Вовочка:
— Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!

На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-… зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай…
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-… был сильный мороз.
Петров — «Был сильный мороз!»
Учительница — «Хорошо, а дальше?»
Петров — «…Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз…»)))

— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Прихожу из школы в пятом классе, с тройкой по сочинению. Смотрим с мамой и не можем понять почему исправлено слово «вИсит ковер на стене» на «вЕсит ковер на стене». Мама, еле дождавшись утра, летит в школу к училке по русскому и вопрошает: «Почему вЕсит???». На что училка спокойно возражает: «так ведь проверочное слово — ВЕС!!!»

МЕСТЬ УЧИЛКЕ.
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.

Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по …
… показать весь текст …

-Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
-Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал домашнюю работу!

В младших классах учителя жалуются, что дети «излишне активны», а в старших — что «не проявляют активности», может, проблема в учителях?

Наверно все помнят одну из любимых фраз учителей: Я не вижу ваших глаз на доске…

Если пи*дец случился у…

…ОВНА. Овен его решит. Любой пи*дец. И сразу. Сам, гордо, молча.

…ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

…БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

…РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи*дец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого…
… показать весь текст …

Это русские придумали окрошку. Только они могли залить «Оливье» квасом.