Крититины -существа безнадёжные, не поддающиеся переработке! Но даже и они умудряються жениться и размножаться!

НЕТ, Я НЕ СТРАДАЮ КОМПЛЕКСАМИ, Я УЖЕ КОМПЛЕКСНО ПОСТРАДАВШАЯ!

Все больше ребусами не говорю! Как выяснилось мой муж не умел их разгадывать! Вот сказала ему-«Подари мне на Новый год то-что тепло сохранят долго и согреет меня в морозные дни!!» Так он мне термос для чая и подарил! Про круглое на шею к 8 марта слава богу обмолвится не успела…

ИНТЕРЕССНО, А ЧТО ОЗНАЧЕТ ФРАЗА -«ДОСТАТЬ, КРОВЬ ИЗ НОСА?» ЭТО КОГДА ЧТО-ТО ДОСТАЛ, НО НОС ТЕБЕ ПРИ ЭТОМ РАЗБИЛИ?

почему-то мужики глуховаты! говоришь-«хочу большой и чистой…"а им слышиться своё-» хочу больший и чистый."

Если запить таблетку от жадности слабительным и загрысть димедролом, то жадность ослабнет и уснет, но есть побочный эфект-понос во все и отнють не словестный!

все на дискотеках замечательно, кроме очереди в туалет!

Гонгрена мозга может развиться из-за случайного гемороя!

жила -была кошечка, и был у неё муж- чёрный кот. кошара справный работящий, но с изъяном, как и все мартовские коты! любил он на крыше с другими кошечками в кошки -мышки поиграть. кошечка как-то полезла на дерево, да зацепилась за ветку. свалилась с дерева, ударилась головой, да при этом весь «МОСФИЛЬМ» в головку то кошачью и переехал. и стала она крутить кино, сначала по выходным, а потом втянулась, да и каждый день начала крутить. а опосля как кота своего с муркой засекла на крыше, то фильмы о…
… показать весь текст …

СЕГОДНЯ НАБЛЮДАЛА СЦЕНУ-В ВААГОН ПОЕЗДА, В МЕТРО, ВОШЁЛ ПАРЕНЬ И ПОД ЛАТИНСКИЕ РИТМЫ ИЗВЕВАЯСЬ СТАЛ ТАНЦЕВАТЬ БЕЗ ОСТАНОВКИ. МАШИНАЛЬНО ПОДУМАЛОСЬ-«ДА, КАЖДЫЙ ПО СВОЕМУ С УМА СХОДИТ!!"И ТУТ ЖЕ СЛЕДУЮЩЕЙ МЫСЛЬЮ БЫЛО-«САМЫЙ ЛУЧШИЙ СПОСОБ НЕ СОЙТИ С УМА-ЭТО ПРОСТО ЕГО НЕ ИМЕТЬ!"НАВЕРНОЕ, ИСТИНА-ЧТО ДУРАКАМ ЛЕГЧЕ ЖИВЁТСЯ-НЕ БЕЗ ОСНОВАТЕЛЬНА!

Бывает Женщина так «зацепит», что потом от неё до самого развода не отцепится, а то и того хуже…

Мужчины не гламурные существа, они гламутные!

Зачем же ты мне сказал, что любишь? А что? Уж и пошутить теперь нельзя?

У нас тут на страницах журнала одна знаменитость заявила что её бойфренд-сексбомб! Господи, и где они их находят? Тут после сороковника ходь бы граната какая попалась бы, ну на кройняк патрон от тт, что б с холостым карабином не ходить!

Я ХОТЕЛА ЛЮБВИ, НО МОИ ЖЕЛАНИЯ НЕ ВХОДИЛИ В ТВОЙ ПЛАН ПО ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ!

Поскольку с мужем у меня был заключён брачный договор, то с любовником пришлось заключить лишь барторную сделку!

ВОТ НЕ ПОЙМУ-ТО ЛИ У МЕНЯ ТРЕБОВАНИЯ ЗАВЫШЕННЫЕ, А ТО ЛИ МУЖИКИ ИДИОТЫ ПОПОДАЮТСЯ? НУ КУДА НЕ ПЛЮНЬ, КРУГОМ АЛЬТРУИСТЫ!

Если после командировки в Париже муж привозит вам «Шанель номер 5», не стоит расспрашивать как звали «партнера по бизнесу» просто подарите мужу парьфюм «sexy man 212»!!!

Если вы болтаете уже полчаса со своим парнем по телефону и он говорит вам-«Солнышко .уже позно, ты наверное устала и тебе пора в люлю!» А вы, совершенно бодрячком и хотите поболтать ещё… То скорее всего на телефоне парня висит уже пару смс от «Зайчика, Кисюли и Пупсёночка» типа-«Ты куда пропал, котёнок или «с кем ты там трепишься, я звоню, звоню…», Хотя не факт… возможно он у вас просто очень заботливый!!!

Разговариваю с другом по скайпу. ОН-«Ой, подожди пожайлуста, я совсем забыл, я же яйца решил себе отварить!"и убегает! Через пару минут возвращаеться-«Черт, опоздал, хотел всмятку!» Я-«ну ничего, зато теперь я могу звать тебя -Мужик с крутыми яйцами!»