Сижу в Нете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься???»)))

Насмерть забыв, как правильно называются ячейки из-под яиц, обозвала их яйцеклетками…

В любовь я верила килограммов пятнадцать назад… И в то время еще не появились в продаже Каски-Недельки, которые «На все случаи жизни и прикроют все места от неожиданных неожиданностей».

«Мы никогда не говорим ничего случайно, — утверждал Фрейд, — каждая наша оговорка — это наши мысли, иногда тщательно скрываемые»

Обсуждаем с управляющим новую акцию к 8 марта.
В тексте нужны поправки. Обращение к людям мне не нравится.
И вот выдаю:
— А давай здесь исправим: «Для члиентов клуба…»
Пауза. Он смотрит внимательно.
— Что-то ты на работе не о том думаешь…
-К-

Засланный кабачок

Сидим выпиваем в выходной хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:
— Я в этом не копенгаген.
И я в ответ:
— Ну полный осло!

Эта корова могла бы стать пандой. Но не судьба. (из тв-передачи)

— Купи для меня батарейку!
— Тебе какую, мизинчиковую или пальчиковую?
— Мне… м-мальчиковую…
))

Незаманимых нет.
Прямо по Фрейду оговорка.

— Только не надо меня нервничать!)))

— Я уже слышу, как ты представила.

Одна клиентка жалуется:
— Сколько раз к ним ходила — ничего с места не сдвигается.
Предлагаем:
— Надо заявление написать.
— Да я понимаю. Че ротом-то говорить? Никакого толку.
---------
Разговариваю с партнерами по телефону, объясняю некую ситуацию.
Мне отвечают:
— А вы можете это все нам письменно письмом отправить?
---------
В результате у нас родилась ключевая фраза:
— Ты не ротом говори, а письменно письмом напиши.

— Ты так мной любуешься или я пугаюсь?

-…Мать …лять! — услышала я из-за двери. Возмутилась.
— Что ты там про мою маму сказал?!!
— Мать твою когда будем поздравлять? — повторил удивленный муж)))

А вам случалось оговариваться и менять в словах буквы местами?
Мы вот с подругой после бани попросили в баре ТРАЙС с ЧАВКАМИ…

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе «Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста». Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: «Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!». Смеялась, по-моему, даже наша канарейка

Сегодня радио с утра слушал, пока завтракал, убила фраза ведущей новостей — «На учениях присутствовало более 100 единиц бытовой техники».
Живо представил себе атаку боевых тостеров на холодильниках
и газовые плиты, метающие утюги в стан врага

— Моим зрением даже мама ничего не увидела.

«Россия была бы отличной страной, если бы не мешали живущие на ее территории люди!»