Написано в Книге жалоб Эрмитажа:
— Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой — Фламанда — нету!..
***
— А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь
сплевывали Гераклу, а потом их куда…
***
— Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала…
(Янтарная комната находится в Царском Селе в Екатерининском дворце))
***
— Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки.
Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
***
— До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё…
***
— Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые.
Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки.
Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение.
А кассовых аппаратов — всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.
***
— Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой — не дали! И это искусство для народа?
***
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ 5
Зал Юпитера. Это где-то тут затесался наш ленин (на взгляд ветеранов)
***
Из ляпов экскурсоводов:
— А это трость из кости Екатерины II…
***
У «Данаи» Рембрандта.
— Обратите внимание, как уписаны простыни под Данаей…
Рембрандт Харменс ван Рейн — «Даная» (после реставрации)
***
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет «Данаи», потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано «Битва лапифов с кентаврами». Тогда без паузы он говорит: «И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!»
Весёлый Эрмитаж.
Лука Джордано — «Битва лапифов с кентаврами»
***
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa — Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
***
— Скажите, а где тут метраж?
— ?!?
— Ну-у, такой большой Метраж, где цари жили…
***
— А почему этих Венер всегда без рук делали? Женщин! И без рук!
Венера Таврическая. (302×480, 17Kb)
***
— Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
***
— Вы — информация?
— Я — информация.
— Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
— Что вы хотите узнать?
— Как мне попасть в Зимний дворец?
— Вы в нем, в Зимнем…
— И революция была здесь?!
— Да.
— Ну надо же! Большое, большое спасибо!
***
— Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
— Простите…
— Ну, билет.
— Один рубль.
— А если на троих?
***
— Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
— А что вас интересует?
— А нас ничего не интересует…
***
— Что у вас тут есть про войну?
— Про какую войну?
— Ну,. про какую-нибудь…
***
— А где здесь зверей показывают?
***
— Как пройти к скрюченному мальчику? («Скорчившийся мальчик» Микеланжело)
Скорчившийся мальчик. Микеланджело
«Скорчившийся мальчик» Микеланджело Буонарроти Мрамор Около 1530 — 1534
***
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— Ааа, спасибо!
Леонардо да Винчи — «Мадонна с Младенцем» («Мадонна Бенуа»)
***
— А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
— Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
— (грустно и разочарованно) И больше нигде???
***
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: ОО! Это Петр I, да?
Геракл (261×448, 19Kb)
***
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему дворцу.
Мужчина из группы говорит тихо, на ухо:
— Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
Франсуа Буше — «Туалет Венеры»
***
— А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
Питер Пауль Рубенс, — «Отцелюбие римлянки»
***
— А как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
***
В Малой столовой.
— И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы — и ничего не взяли?
— Да.
— (мечтательно) А я бы взяла…
Зимний. Малая столовая.
***
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
***
— А где кровать королевы? (варианты «спальня царицы», «постель Екатерины», «где цари спали» и «покажите самое главное!»…)
***
— А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
***
— А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
***
В зале Рубенса. Польская группа с переводчицей.
Экскурсовод: А это — Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
— А почему он в таком виде…
Рубенс, Питер Пауль — Вакх (589×700, 131Kb)
***
Перед «Вакхом» Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
***
Перед экскурсией. Московская группа.
— Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
Рени, Гвидо — Иосиф с младенцем Христом на руках (574×700, 96Kb)
Гвидо Рени — «Иосиф с младенцем Христом на руках»
***
Группа историков 4−5 курса Алма-Атинского университета.
— Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
— Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
— А мы этого не проходили. Ну, скажите нам в двух словах.
— В двух словах… За инакомыслие…
Алонсо Кано — Распятие, Эрмитаж (460×700, 42Kb)
Алонсо Кано -" Распятие"
***
Перед экскурсией.
— Мы хотим посмотреть всё!
— Но протяженность залов Эрмитажа 15 километров…
— (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
***
В рыцарском зале.
— А кони заспиртованы?
Рыцари (480×320, 27Kb)
***
— Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I???
***
— А где тут у вас яйца Кулибина…
***
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
— Вот скажите, Петр Великий — он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
— В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
— Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему?! И куда можно по этому поводу написать?
***
— А где гробница Александра Македонского? (ну попутал слегка с Александром Невским)
Серебряная гробница Александра Невского (480×360, 41Kb)
***
— А Петр I и Христос — это одно и то же…
***
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
***
Возмущенный гражданин:
— Сколько времени у вас тут выставки?! Вот пять лет назад был — Рафаэль висел, сейчас приехал — опять висит этот Рафаэль!
Весёлый Эрмитаж.
***
Украинская группа. Один экскурсант, похожий на Тараса Бульбу, всю экскурсию спит.
Вдруг просыпается, рот у него расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную чашу в центре зала, блаженно:
— От! Эту бы чашку, да усю пэльмэний…
***
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?