— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
***
Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
***
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
* * *
Пришел домой — от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах»!
***
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете смешно!
* * *
— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи, — говорит стоматолог пациенту.
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол.
***
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
***
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».
***
Стоматолог — пациентке:
— Надеюсь, вы не будете кричать очень громко?
— А что, доктор, будет так приятно?
***
Женщины-стоматологи с 5-м размером груди резко повышают раскрываемость ртов у мужчин-пациентов.
З.Ы.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.