Место для рекламы

Маленькие истории для маленьких Жемчужников

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь кладу кукол в её постель.
******
Меня зовут Джон. Мне шесть лет. Я очень люблю Хэллоуин. Это единственный день, точнее ночь в году, когда родители выводят меня из подвала, снимают наручники и разрешают выйти на улицу без маски. Конфеты я оставляю себе, мясо отдаю им.
******
Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз… он был из зеркала.
******
С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.
******
Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.
******
Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.
******
Заключение врача: Новорожденный весит 3600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.
******
Когда я учился в младших классах, то очень любил гулять по двору. И однажды там, во дворе, встретил одну девушку. Она была гораздо старше меня. Стал с ней разговаривать (я был очень общительным ребенком и любил со старшими поговорить), и тут она говорит, мол, хочешь, я тебе покажу, как я летаю? Я согласился. Она отвела меня чуть в сторону, за гаражи, закрыла глаза и начала падать на спину. Медленно так, руки по швам, ноги вместе, а потом ВЗЛЕТЕЛА. Не как Супермен в фильмах, а просто висела в воздухе на спине. До сих пор помню, как сильно она меня этим напугала. Я драпанул домой, пятки только сверкали. Больше её не видел.
******
В детстве мне дядя рассказывал, как у них в селе один мужик допился «до чертиков», взял фотоаппарат и сфотографировал этих самых чертиков. Дядя видел получившиеся снимки — там действительно какие-то немного размытые рогатые-лохматые твари в комнате, трое их было. Дефектом съемки это никак быть не могло. А после очередной попойки этот мужик сгорел вместе со своим домом.
******
Как страшна эта кромешная, непроницаемая темнота!
Если бы я знал, что человеку может быть настолько жутко, я бы завещал, чтобы меня кремировали…
******
Я посмотрела в зеркало и подняла правую руку. Моё отражение улыбнулось в ответ, и, помедлив, также подняло правую руку.
******
Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.
******
Я проснулся посреди ночи в тревожном состоянии и отчетливо услышал как моя сестра в другой комнате тихо воет. Потом меня осенило — она ведь осталась ночевать у подруги.
******
Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышала, как мама шепчет из другой комнаты — «Не ходи туда, я тоже это слышала»…
******
«Я не могу уснуть», — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, держа в руках платье, в котором ее похоронили.
******
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки.
******
Мою машину занесло и бросило в кювет. Я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звонок. Она подошла и взяла трубку. Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
******
В комнате сидел самый последний человек на Земле. И тут раздался стук в дверь.

Опубликовал    26 дек 2015
15 комментариев

Похожие цитаты

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. «Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!» — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. «Янаааа! Янааааа!» — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: «Чего, милый?». «Яна, я люблю тебя!», — его голос заметно приободрился. «И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе». «Хорошоооо!» — с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  31 мая 2014

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?»
— А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  08 июн 2014

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в Вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — Вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  06 окт 2015