Перенесёмся в далёкое прошлое — в 1013 год, ровно тысячу лет назад. Древнерусское телевидение.
Ведущий (В): — Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите передачу «К барьеру, смерд!». И сегодня у нас состоятся предвыборные дебаты между кандидатами в цари Руси 1013 года. У нас в студии два кандидата — председатель партии «Ядрена Русь» князь Владимир Лжереновский — здравствуйте, Владимир! — и лидер партии «Каждому простолюдину — расписну фуфайку!», сокращённо — КПРФ — Владимир Красно Пятнышко — здравствуйте, Владимир!
Владимир Лжереновский (ВЛ): Тьфу!
В: — И я, ведущий программы — Владимир Соловьёв-Разбойник. Итак, мы начинаем дебаты и первым со своей предвыборной речью, естественно, выступит Владимир Красно Пятнышко.
Владимир Красно Пятнышко (ВКП): — Благодарен, благодарен!
В: — Пожалуйста, быстро, коротко и ёмко!
ВКП: — Смерды, холопы, челядь! Одним словом, дорогие мои избиратели! Вы посмотрите до чего довели нашу Русь вот эти, с позволения сказать, деятели!
ВЛ: — Кто? Кто?
ВКП: — В Москве жить не возможно стало — сплошные татары, монголы, да татаро-монголы!
ВЛ: — Татаро-монголы им не любы! Да если завтра татаро-монголы из Москвы уедут, кто работать в Москве будет — Рюриковичи, а?! Вот у меня документы — Вы за ними посмотрите, за Вашими опричниками! Ваши люди по Москве гоняют туда-сюда на немецких лошадях с синими факелами!
ВКП: — А с чего это Вы взяли, что это мои опричники?
ВЛ: — А чьи ещё — когда на каждой лошади стоит Ваша печать, вот — Аз-ноль-ноль-один-аз-аз-сто семьдесят семь-русь. Но это ерунда! Как можно быть такими остолопами, что бы в Москве на дороге булыжник класть? Были нормальные дороги из земли, грязи и говна! Нет, надо булыжник покласть! Дороги из говна — на века! А булыжник сами через два года будете своими погаными руками перебирать!
ВКП: — И будем, и будем!
В: — Стоп, стоп, я прерываю дебаты, мы увидимся после короткой рекламы на древнерусском телевидении. Давайте пойдём отдохнём!
Мы обладаем крупнейшими запасами дрожжей в мире! Мы занимаем первое место в мире по объёмам добычи пшена! Мы — национальное достояние Руси! Кваспром! Мечты сбываются!
Группа компаний Руськуйстрой предлагает избы в деревне Рублевская Глухомань. Целых двадцать вёрст от Кремля. Ни колодцев, ни дорог! Дёшево! Плохо! Предложение действует специально для смердов, колеков и прочьего отребья. Приезжайте, живите задорма, потом спасибо скажите!
Хочешь жить в собственном доме и быть уверенным в своём будущем? Теперь это реально! Татаро-монгольское иго — всего 13 процентов годовых в рассрочку на 300 лет! Татаро-монгольское иго — всегда рядом!
Десять отроков да десять девок собрались в одной усадьбе. Чревоугодничают. Прелюбодействуют. Собачатся. Да дурью маются. Смотрите проект «Каникулы в Муроме», второй сезон.
В: — Так, успокойтесь!
ВКП: — Да не смешите меня!
ВЛ: — Тьфу на Вас!
В: — Успокойтесь! Успокойтесь!
ВЛ: — Тьфу на Вас!
В: — Второй раунд. Успокойтесь!
ВКП: — Собаки!
ВЛ: — Гниды! Гниды! Гниды!
В: — Успокойтесь!
ВЛ: — Гниды!
ВКП: — Не надо орать на меня, слышишь ты, смерд!
В: — О военной реформе хотели!
ВЛ: — Военная реформа! У! О военной реформе! Зачем вы переименовали? Вы переименовали дружинников в пружиннков! Богатырей в полицатырей! А что поменялось? Рожи как были пропитые, так и пропитые! Мзду как брали, так и берут! Живут от мзды до мзды!
ВКП: — Да что вы мздите! А мы в свою очередь выяснили, что у Вашей осемнадцатилетней дочери хоромы в центре Кремля!
ВЛ: — Да что ты пёс собачий брешешь!
ВКП: — Что?
ВЛ: — А знают ли все люди, что видели Вас в Сандунах, со срамными девками из Киевской Руси? Где Вы со своими опричниками голые бегали и трясли там своими бородами!
ВКП: — Да, трясли! Бородами трясли, да мы хотя бы по русски отдыхаем! Мы истинно по русски, а Вы? Что Вы сделали с русской то идеей национальной?
ВЛ: — Что?
ВКП: — Перелопатили весь русский язык! Убрали основные русские буквы! Где вот Вздычь? Где буква Фшкрямь? Где буква Вздкмндакн? Я не могу без этих букв писать! А что это за мода пошла в русскую речь иностранные слова впихивать? Было же нормальное слово жопоприкрывало! А вы что, на какое слово заменили?
ВЛ: — Штаны!
ВКП: — Штаны?
ВЛ: — Штаны!
ВКП: — Это слово не в жисть не приживётся в русском языке!
В: — Верно!
ВЛ: — Зато мы хоть что-то новое в Русь приносим! А не то что Ваша партия — за мёд взялась и всё! Мёдопроводы построили и в Европу мёд гоните! А денежки себе в карманы ваши жопоприкрывала складываете! Что вы будете делать, когда мёд закончится? Пчёлам сосать?
ВКП: — Уж поверьте, мы в России ещё найдём какую-нибудь жижу, которую будем продавать за границу!
ВЛ: — Какую жижу?! Где?!
ВКП: — Да хоть под землёй эту жижу найдём и будем продавать!
ВЛ: — А-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Жижу! Под землёй жижу найдут они!
В: — Увидимся после рекламы на древнерусском телевидении!
ВЛ: — Жижу! Ха! Жижу! Пчёлы! Сосать!
В: — Всё всё всё, успокоились! Лжириновский, что Вы такое говорите!
Хочешь окунуться в загадочный мир Востока? Пылающие путёвки от компании Царь ТУР! Только этим летом война с Турцией! Семь дней! Восемь ночей! В программе — групповые набеги на басурманские дворцы, захваты гаремов, бесплатное османское пойло, файршоу во дворце султана! Работают запорожские аниматоры!
Заберём себе Турцию, иначе потомкам придётся платить за отдых!
Надоело просыпаться под стандартные мелодии? Хочешь поставить любимый звонок? Отправь сына на колокольню!
Наша губерния всегда славилась своими ремесленниками!
Тольяттинская мастерская вёдер! Мы делали вёдра! Мы делаем вёдра! Мы будем делать ВЁДРА!
ВЛ: — Да! Да!
ВКП: — Да!
ВЛ: — Да! Из-за таких как вы в Москве юродивых стало сколько! Вы ещё Парад Юродивых разрешите!
ВКП: — И проведём! Давно известно, что — один раз — не юродивый!
ВЛ: — А может Вы сам юродивый?
В: — Успокойтесь я Вам сказал!
ВКП: — Не надо начинать
ВЛ: — Надо!
В: — Уважаемые кандидаты, наше эфирное время заканчивается — последние слова обращения к избирателям.
ВКП: — Я обещаю, что когда я, Владимир Красно Пятнышко и моя дружина придёт к власти, я принесу Руси стабильность!
ВЛ: — Говна на лопате Вы принесёте Руси! Как будто никто не знает, что Ваша оппозиционная партия финансируется поляками!
В: — Всё всё, успокойтесь, наши дебаты завершены и я напоминаю, что основной претендент на пост царя Владимир Владимирович Ясно Солнышко на дебаты не пришёл, а значит, по традиции, победа будет за ним! Спасибо вам за глупости, которые вы сказали в эфире!