Место для рекламы

После долгого и трудоного дня, возвращаюсь в маршрутке домой. Вдруг
слышу сзади пронзительный пердежь какой-то. Такой громкий, что вся
маршрутка напряглась. Поворачиваюсь к источнику: Стройная блондинка, с ангельским личиком и выпученными глазами (как у мышки в дупле) смотрит на меня и в голос кричит:"
— Дааааа! — радостно отвечая на звонок.
— Привет! Пукин!
Маршрутка вся легла! Я краем уха услышал ответ парня.
— Что, до сих пор на меня звонок не сменила?!
— Нет! — Обрадовано пролепетала она.
Дальше я слушать не мог, сполз под кресло.

Опубликовала    15 мар 2014
4 комментария

Похожие цитаты

Муж-неудачник

1997 год. Городская легенда Дарвина Эту историю, опубликованную на сайте в 1997 году, уже пересказывали много раз, каждый раз видоизменяя под местный колорит. Пришло время опубликовать оригинальную версию этой истории, которая на поверку оказалась неподтвержденной и поэтому была отнесена к разряду «Городских легенд».

Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стекля…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  29 дек 2013

Самые нелепые диалоги в судах – часть первая

Мы можем бесконечно удивляться глупости присяжных, которые готовы присудить миллионы долларов откровенному идиоту, а также поступкам некоторых дуралеев, решивших засудить всех и вся за свою тупость, но судебные заседания таят в себе еще кучу идиотизмов. Например, беседы адвоката со свидетелем, или судьи с обвиняемым. Читая эти выдержки из стенограмм понимаешь, почему появляются на свет самые нелепые судебные иски.

— Какова дата вашего рождения?
— 15-го июля.
— Какой год?
— Каждый год.

— Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
— Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
— Как долго он прожил с вами?
— Сорок пять лет.

— Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?

— Вы сексуально активны?
— Нет, я просто лежу там (в кровати — прим. D-Awards).

Опубликовала  пиктограмма женщиныАграфена Позднякова  29 дек 2013