Иногда я хочу умереть, что бы ты научился жить. История одной со зависимости.
Очень трудно понять с чего начать когда рассказываешь свою историю. В одну секунду в голове всплывает всё, и не знаешь, за что ухватиться.
Наверное, начну со своего детства. Я росла в маленьком городе, но в большой семье: мама, тётя, бабушка и дедушка. Семья с виду очень приличная, вполне интеллигентная. Но всё моё детство, сколько себя помню, я жила в алкогольном кошмаре. У меня пила бабушка. Пила страшно, запоями, пряча бутылки где только можно и через день, в угаре, в гневе, терроризирующая нас попытками покончить с собой. Помню, то она стоит на краю балкона, то пытается что-то сделать с собой в туалете. Страшно. Потом, когда я поступила в институт и бабушкин возраст перевалил за 70, стало легче, а потом здоровье ей пить совсем не позволяло. Это так, для психологов о детских травмах.
Замуж я вышла за мальчика, существенно моложе меня. Я видела, что он проводит много времени с друзьями, много выпивает и проводила с ним время именно так. Нет, всё было вполне прилично — молодые, веселые, задорные компании, которые часто собирались у нас. Было весело. Я тогда не задумывалась, что это надолго станет моим кошмаром. К тому же была влюблена как кошка в самого умного, самого красивого, самого заботливого, самого-самого-самого… наверное отсутствие в моей семье мужчины
После свадьбы мы тоже особо не поменяли уклад жизни пока в нашей жизни не появился ребенок. Вот тогда я поняла, что такое ад. Я сидела с ребенком дома, а он пил, пил, пил, неделями не выходя из запоя, потом выныривал и неделю приходил в себя, а потом опять пил, пил… Я билась в истериках и умоляла, а он просил прощения и снова пил. Я уходила из дома, а он плакал и умолял вернуться, а потом всё повторялось сначала. У нас было всё: и спасение из «обезьянника», и клофилин, подсыпанный случайным собутыльником, и нападение, и ограбление, и разбитые витрины, и… Есть много-много обид, которые пытаюсь простить, но не могу: полное отсутствие помощи, когда надо срочно завершить ремонт, чтобы забрать ребенка от бабушки, а мне приходилось самой стелить ковролин и перетаскивать мебель; когда нужны лекарства, потому что я сгораю от воспаления легких, полученные в результате осложнения на сердце, его работа, которую, что бы он не потерял лицо, я вынуждена была выполнять за него… ох, это уже жалобы, лучше не буду.
4 года назад я с ним развелась. Я не выдержала. Не знаю, как перенесла всё это, с учетом еще и того, что пришлось взять на себя руководство новой фирмой. Сразу всё навалилось. Понимаю, что была близка к помешательству. За несколько дней до развода затащила мужа в лечебницу. Его закодировали. Через месяц мы опять жили вместе. Это были самые счастливые пол года в моей жизни. Потом моя командировка и, как говориться, кошка за порог… По телефону поняла, что всё началось опять. Ещё через пол года — очередная кодировка. Хватило на месяц. Потом всё стало не так страшно, муж стал пить меньше, реже и по утрам не опохмелялся. А так день через день… Последнее время стала понимать, что опять начинается — появления под утро, неадекат полный, провокации на скандал, претензии и придирки. Поняла, что за последние годы моё поведение кардинально изменилось — я перестала плакать и биться в истериках, перестала орать на него и упрекать, стала сильно контролировать не только свои эмоции, но и каждое слово и даже мимику, всякую секунду думаю — не дай Бог опять, только не дать повод
Что же говорит муж обо всём этом? Он, наверное, не сможет подняться, пока не упадет на самое дно. Он каждый день думает о выпивки и это его раздражает. Он хочет бросить пить, но ограничения его пугают. Он хочет пить и лучше не будет портить нам с ребенком жизнь.
Сейчас мы не живём вместе. Мне кажется я умерла.