Тебе бы мои проблемы

Дорогой Яндекс! Я только сейчас поняла, как же напрасно возражала мужу и сыну против компьютеров и Интернета. Вчера они уехали на рыбалку, а эти штуки забыли выключить. Мне вскоре стало скучно, и я решила освоить все премудрости. И знаешь, милый Яндекс, чего произошло?
Сначала там на экране было много всяких цветных штучек. Я постучала по буковкам, на что-то нажала — и всё это ненужное пропало с экрана, и появилась надпись: «Сообщите о возникших проблемах Яндексу»!
Уважаемый Яндекс, по твоей просьбе с удовольствием сообщаю о проблемах.
Во-первых, у сестры Лидки муж пьёт. Пьёт, зараза, как лошадь. Другие вон тоже, но — с умом. Если из дома несут пропивать, то хоть выбирают, чего в семье ещё нужне, а чего уже не очень. А этот не то что из дома ненужное унести — он до того и не приносил-то вообще ничего. И дуреет, как выпьет: велит моей сестре Лидке садиться за стол и писать под его диктовку продолжение трактата о переустройстве коррумпированного государства.
Теперь, дорогой Яндекс, Лёшка мой. Семнадцать лет балбесу, а он с девочками ещё толком не гуляет — всё у него игры какие-то, стрелялки на уме и фильмы, где всё время ногами по бестолковке бьют. И спать он не ложится с этой галиматьёй до пяти утра, а потом ползает весь день, как мокрый шмель.
Ещё такая проблема. У нас в отделе Никанорова плановичка будто следит за мной. Я вот купила берет из щипаной норки — она в тот же день в таком же пришла. Я платье сшила коричневое чуть выше колен к сапогам — эта корова в таком же припёрлась. Я знаю, милый Яндекс, что это она мне назло. Потому что Игорь Сергеевич, когда с договорами приезжает, мне шоколадки дарит, а ей нет. Только ты об этом моему мужу не рассказывай, иначе у меня ещё одна проблема появится.
О самом же паразите, муже моём, милый Яндекс, я расскажу в следующий раз, а то заболталась совсем. Да и от компьютера горелый запах пошёл, надо его аэрозолем побрызгать и квартиру проветрить. Вот это, милый Яндекс, для меня не проблема!