Когда рождается ребенок — ДЕВОЧКА — вместе с ней рождается «ПЛАН» ее жизни. Чтобы бантики-косички-платьица-пятерки-первая любовь-мальчики (поклонники)-цветы-поцелуи-свидания-ЛЮБОВЬ-ОН-белое платье, букет невесты-СВАДЬБА-ОН-СЕМЬЯ-детки-ЖИЗНЬ. Когда ДЕВОЧКА рождается, никто-никто не сомневается, что так и будет. Никто заранее не планирует разводы, неполные семьи, одиночество и совсем другую ЖИЗНЬ «по ту сторону баррикад».
У меня благополучная семья. Ну во всяком случае полная. В детстве моим самым ОГРОМНЫМ страхом был страх папиной измены. Я боялась даже не того, что он от нас уйдет, а именно чужой незнакомой женщины боялась, с которой он может быть. Конечно, я тогда даже не понимала толком, что значит «быть с женщиной», но боялась все равно. А когда мне было 13, мама позвала меня на кухню и рассказала, что у папы есть любовница. И даже рассказала кто. ОНА мне нравилась, и совсем не подходила на роль того ужасного существа, которое тут же услужливо нарисовало мое воображение. Знаете, тогда мне было страшно от того, что родители сидели в разных комнатах неделями, мне просто хотелось мира, а он не наступал. Это сейчас я понимаю, что мой папа, самый лучший, чудесный и добрый ТОГДА разрушил жизни сразу двух женщин — мамы и той другой. Разрушил, потому что ему ПРОСТО ТАК ЗАХОТЕЛОСЬ. Сейчас я понимаю, что маме надо было уходить от него и тогда ее ЖИЗНЬ сложилась бы иначе, более счастливо. И я ДАЖЕ ТОГДА безоговорочно простила бы ее, потому что ТОГДА мне казалось, что измены не прощают. И мама не простила. Она просто спрятала свою обиду глубоко-преглубоко ради нас с сестрой… А та другая… Она умерла, совсем молодой… И мама ставит свечи о ее упокоении в храме. Мужчины… Где ВАША мудрость…
Вот тебе и ПОЛНАЯ семья.
Сейчас мне 33. И моя «запланированная жизнь» пошла не по плану. Конечно, замуж я выскочила. И цветы были, и белое платье, и даже свадебное путешествие тоже было… А потом… С «мужем» мы и полугода не прожили, я не смогла, сбежала. Уже беременная, но совершенно не желающая быть с человеком, которому по сути и на меня, и на МОЕГО ребенка наплевать. Мой мальчик родился уже здесь, дома. Мы с ним сразу были одни. Я и он. И это было СЧАСТЬЕ, и это СЧАСТЬЕ до сих пор.
А потом… А вот потом… Через два года после рождения сына я смогла, наконец, посмотреть на мужчин. Мне действительно захотелось почувствовать себя не только мамой-дочкой-сестричкой, мне захотелось почувствовать себя женщиной, привлекательной, желанной… И тогда появился И****. Женатик, у которого только что родился ребенок. Не знаю, что тут сыграло решающую роль — то, что у него вдруг случился недостаток секса или заботы и внимания ему не хватало… Но… Я фактически соблазнила его. И мы стали любовниками. И мне было весело. Именно весело, по-другому назвать то чувство, которое я тогда испытывала вроде и нельзя… Ну эйфория была какая-то, влюбленность там, страсть, наверно, нежность, конечно же… Дело даже не в этом. Дело в том, что я оказалась по другую сторону. Я — такая вся положительная, что самой было противно, вдруг нарушила свои же установленные правила и моральные нормы… Мама была в шоке. Мама сказала, что она знает, что в такой ситуации испытывает ЖЕНА. Мама пыталась воззвать к моей совести, но совесть крепко дрыхла, свернувшись калачиком, глубокооо-глубокооо… Я не послушалась. Нет, у меня были приступы справедливости, но редко, а потом… Потом моя сестренка засобиралась замуж. Я смотрела на них и понимала, что У МЕНЯ ТАК НИКОГДА НЕ БУДЕТ! Я уже просто не смогу ТАК. НИКОГДА. Вот ТАК, ПО-ЧЕСТНОМУ, когда прятаться не надо, врать не надо, просто вместе. МОЯ. МОЙ.
Я НИКОГДА не пойму, что двигает мужчинами, когда они изменяют. НЕ ПОНИМАЮ. Но то, что для них это норма, и им это даже необходимо. Это я поняла.
Меня совершенно потряс эпизод, когда муж моей сестры, будучи в изрядном подпитии, рассказывал МНЕ, как ему хочется СЕКСА, и что даже на меня он смотрит теперь как на женщину. А потом он подошел ко мне, наклонился и спросил: «Ты мне поможешь?» А ведь они и правда любят друг друга, просто сестра была в больнице, очень тяжелая беременность… И она явно отлучила ЕГО от тела довольно-таки давно… Вооот. Я была в шоке. Отодвинула его в сторону. Вышла из комнаты, подумала. Он потом просил прощения, он хороший, серьезный… Просто вот так как-то.
Сейчас я одна. Так спокойнее. Я вижу каждую уловку и понимаю почти каждый жест. Нет, я не стерва. Отнюдь. У меня очень мягкий, очень уживчивый характер. Я тоже переживаю, тоже плачу, тоже влюбляюсь… Только ненадолго. Следственный эксперимент, насколько быстро женатик ведется на смс-ку от незнакомой барышни, показал самые ожидаемые результаты. Реально быстро. Однако, это опять-таки не говорит о том, что нет исключений. Хочется верить, что в данном случае их больше, чем правил… Плюс в моем положении — мне никогда не врут. Я сама знаю, на что иду. Это сознательный выбор. Как пионерка, блин))))))))))))))Если бы мне пришлось выбирать, я бы просто осталась одна. Как есть. С сыном. Выбрала))))))))))))))))) И мне уже совсем не хочется быть желанной… Слишком уж узкий смысл у этого слова в моем случае…