Немного юмора, чтобы выходные прошли с улыбкой и хорошим настроением:
1. -Милая, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю… Я ему позже сама перезвоню…
2. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
3. Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»…
Google ответил: «Мы тоже в поиске…»
4. Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».
5. Ну почему на паспорт, пульт и второй носок нельзя позвонить?
6. У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего Надеть… и почему-то оно большое, ну, очень большое…
7. В маршрутке над водителем, на лобовом стекле надпись:
«Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно и водителю не жарко».
8. Жена на Новый год заказала норку. Три дня копал… Надеюсь, понравится.
9. Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы, голубой Виталик?»
10. Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит следующую фразу:
- Вы мне перёд не трогайте, а зад поволнуйте!
11. Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней.
12. - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь… дятел!
13. После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей, штопор — девочки, наконец, перестали выделываться и согласились пить водку.
14. Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном».
15. У тебя есть высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4- го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
16. Мужские понты: выхожу из магазина, два мужика стоят у «Лексуса», в пиджаках, важные такие, курят… Покурили, сели в «семерку» и уехали.
17. Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
18. Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола… и вымыла всю кухню.
19. Как напиваются девушки:
Первая стадия — разогрев: «Чё, девчонки, за нас красивых, за них рогатых!»
Вторая стадия — понеслось: «Давайте за любовь левой рукой!»
Третья стадия — затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
Четвертая стадия — собственно буря: «Девчонки, я вас всех та-а-а-а-к люблю!!!» и начинаются чмоканья в губы.
Пятая стадия — кульминация: «Алло, ты не спишь?»
20. Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!». И после этого сразу выключаем телефон…