Давно не писала. Просто было не о чем. Просто все тяжелые мысли так умело отгонялись моей собственной способностью их отгонять. Просто оказалось так легко быть неимоверно сильной, гораздо легче, чем плакать и метаться от беспомощности.
Ты в моей жизни по-прежнему есть. Никуда не делся, никуда не ушел. Как привидение из прошлого. Как раньше. И это щемящее чувство, которое даже любовью назвать нельзя, оно тоже всегда со мной. И я снова принимаю неправильное решение, потому что в какой-то момент голова отказывается работать и если поймать возможность, можно снова натворить глупостей, а потом жалеть-жалеть-жалеть…
У нас нет будущего и никогда не было. Никогда. Ты пишешь или звонишь, только когда абсолютно и бесповоротно пьян, рассказываешь о своих больших и светлых чувствах, я слушаю и не верю. Совсем не верю, потому что если бы ты любил, ты бы приехал, стукнул кулаком об стол и сам принял решение за нас двоих. Ты приехал бы, а не ждал, когда я смогу выкроить время и примчаться к тебе на пару дней… Ты обвиняешь меня во всех смертных грехах, сваливаешь на меня все все свои проблемы и трудности и вообще. Я понимаю, что нужно бежать, закрывать дверь, бросать трубку… Но не ухожу. Стою, слушаю, думаю, запоминаю…
Тв рассказываешь, что начал налаживать семейную жизнь. Мне рассказываешь, как будто я бесчувственный чурбан. Ты для кого-то стараешься, только не для меня… Наверно, так и должно быть…
Я уже устала постоянно оправдываться и извиняться. Мы был оба виноваты, и оба должны это понять. Все равно ничего не изменишь…