Слабости сильной женщины.

Ты сильная. Ты очень сильная. Ты все можешь. Тебе никто не нужен. Ты справилась.

Только почему-то сердце сжимается в комок, когда ты видишь счастливые семьи. Когда ты видишь, как муж искренне заботится о своей жене. Она надежно защищена… И это вызывает зависть. Ты не признаешься себе в этом чувстве. Ты отмахнешься от него мыслями о том, что она когда-нибудь овдовеет, или он от нее уйдет. И тогда воцарится справедливость. Она без него не сможет и не справится. А ты справилась.

Ты не зависишь от мужчин. И ты считаешь, что это ниже твоего достоинства — зависеть. Ты можешь сама себе купить новое платье или путевку на курорт. Ты можешь начать еще какой-нибудь бизнес, чтобы купить себе квартиру побольше. Ты не уважаешь мужчин, не понимаешь, как можно такое терпеть. Ты все можешь сама.

Но почему-то ни платья, ни квартиры не могут заполнить твою душевную пустоту. Ты никого не подпускаешь близко. Чтобы никто не смог тебя поранить. И тогда никто не может сделать тебя счастливой. Никто не может подарить тебе самый важный разговор по душам. Никто не сможет показать тебе, что такое душевная близость. Но ведь ты справилась.

Тебе кажется глупым сидеть дома и растить детей. Ты вполне можешь позволить себе няню. И на день, и на ночь. Потому что утром нужно на работу.

Только почему-то через много лет ты видишь, что ничего не знаешь о своих детях. Ты видишь уже внуков — и понимаешь, что не помнишь своих детей такими. Разрастается чувство вины, которое ты пытаешься искупить подарками. Твое сердце защемит боль, но ты справилась.

А может быть, ты решила, что дети тебе не нужны. С ними сложнее быть самодостаточной. Они привязывают тебя к мужчине, к месту.

И тогда может статься, что каждый раз видя чужих взрослых детей, ты глотаешь комок боли. Боли как результата своей нерешительности, страха и самодостаточности. Ведь самодостаточность и независимость — это не только, когда тебе никто не нужен. Это еще и когда ты никому не нужна. Но ты и с этим справишься. В конце концов, всегда можно завести собачку.

У тебя нет настоящих друзей. Может быть, у тебя очень много приятелей. Но никто из них не услышит твоего крика души. Твоего одиночества и внутренней пустоты.

Ты не позволишь себе рыдать, когда сердце разрывается. Ты даже и сердцу разрываться не позволишь. Незачем. Некогда. Не ради кого.

Это больно, безумно больно — быть сильной. Стоять на вершине горы и видеть, что внизу люди счастливы. И, возможно, тебе захочется к ним. Но для этого нужно решиться — и сделать шаг. Спуститься со своей горы, на которую так долго карабкалась. Скорее даже не просто спуститься, а прыгнуть. Не зная, раскроется парашют или нет.

Признать, что ты несчастна. Признать, что ты хочешь любить и быть любимой. Признать, что ты хочешь научиться зависеть от другого человека и нуждаться в нем. Хочешь, чтобы о тебе заботились, чтобы тебя защищали.

Может быть, твое сердце скажет: «Я сбилась с пути. Я карабкалась на лестницу, приставленную не к той стене. Я сделала неверный выбор…»

Может быть, на самом деле в женской силе и самодостаточности гораздо больше слабости, чем силы? И так ли это здорово, что ты со всем справилась?

Я когда-то прыгнула вниз с этой вершины. Хотя мне нравилось там быть. Я могла сама себя обеспечить. У меня было где жить. Я успешно реализовывала свой потенциал. И многие мужчины были готовы быть рядом.

Но однажды я поняла, что моя лестница приставлена не к той стене. Та гора, на которую я залезла, — не моя. Этим разряженным горным воздухом мне тяжело дышать. На вершине стоять — очень и очень холодно. А кроме того, на ней нет больше места ни для кого. Я могу быть на ней только одна.

Я видела другую женщину. Которая никуда не карабкалась. Она поддерживала стремянку своего мужа. И когда он поднимался на следующий уровень, то сразу протягивал ей руку. Так они брали этаж за этажом вместе. Рука об руку. Ближе к вершине, они переходили на снаряжение для альпинистов. И она уже стояла на страховке, а он подтягивал ее…