В одном интернет сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.»
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло… и оттуда на всю квартиру: «Я был когда-то странной игрушкой безымянной.»))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак (
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась…
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ!)))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать складывается и падает, из-под нее раздается голос «Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… «. Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: «А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО…»
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются… И из-под кресла бодрый голос — «Пока-пока!!!». «Говорящий куб» решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить…
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа «…и мой сурок со мною…». Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
— Был такой плюшевый заяц… Пел «Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной». Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный «блюющий» звук, типа «Бэээээ». Повесили его на балкон… Там он и «блевал» пару суток…
Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: «Что?». И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом…
— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась… Выкинули нафиг.
— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку — большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.
— Вспомнила (правда не про мягкую, но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра — он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом…
— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала «хеппи бездей!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне … все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип — вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ…
— История в жанре «ужастик»
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка (если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу (если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как-то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина (я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?
— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли, тарахтели и т. д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.
А плюшевый Чебурашка свою песенку допевает обычно пролетая по коридору, сопровождаемый мужниным матом — ребенок постоянно оставляет своего неадекватного ушастого друга на папином диване в гостиной
— у нас в машине «живет» говорящий Буратино
сынуля с ним играет в поездках
однажды вечером встречали старшую дочь с ее подружкой из театра, подружка в темноте села на Буратино, в темноте и тишине из-под подружкиной попы раздалось
«Чтоб такое сотворить, чтобы всех вас удивить!!!»
девочка подпрыгнула от неожиданности
мы все хором захохотали
— подарила бабушка говорящего щенка, который называет части тела при нажатии- ухо, лапа, хвост и тыды
передали его папе для вручения
папа после работы остался закрывать сейф с деньгами и документами
и в сумраке при полном папином одиночестве раздается вопль- УХО! УХО! УХО!
учитывая что месяц назад их грабанули- папина реакция была …
домой еле дополз держась за сердце
— А, еще вспомнила. Нам еще подарили эту придурковатую белку из Ледникового периода. Она… ммм… иностранноговорящая, по-моему. Видимо, подразумевается, што она по-русски чета лопочет, но с явным китайским акцентом (блин, и че нам все время всякую китайскую фигню дарят?!). Вопщим, она сначала ржет как умалишенная, потом идет некий поток сознания, из которого я лично уловила только что-то типа «сиськи-масиськи» и «осень-осень хаясё-о-о!». Што она этим хочет сказать — убей не пойму. Походу, чета непристойное, а еще детская игрушка называецца.
Так вот, гости очень неоднозначно реагируют, когда эта несчастная тварь, забытая где-нить в уголке, вдруг начинает ржать, как пьяная лошадь и сыпать всякими «сиськами-масиськами», а в конце издавать протяжное «хаясё-о-о-о!»
— У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами …".
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят»…