Поваренная книга.
1. Жареники.
На промасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят
читать дальше
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул — тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ — и читать френдленту! Прибежать на финальное «ш-пок», горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: «Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!». Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.
5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и… КАША!
6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.
7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что — мы не жадные, гулять — так гулять!
9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обострение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
12. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингредиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: «КАК ты это готовишь?»
13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвенный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.