Ацкая жесць
Президент обвел взглядом собравшихся. Все, как один, на местах. Даже доставленная спецрейсом тройка олигархов приютилась в дальнем конце стола, позвякивая наручниками.
Привычно наклонив голову на бок и стараясь придать голосу стальные нотки, Президент начал совещание:
— Уважаемые коллеги! Мы собрались на чрезвычайное и совершенно секретное заседание Совбеза по одной причине. Аналитики или как их там… В общем, мне доложили, что наши запасы газа катастрофически уменьшаются. Они уменьшаются в четыре раза быстрее, чем добывает Промгаз. Не так ли, господин Шмульке?
Министр Промгаза Шмульке, моложавый блондин с круглым лицом, вскочил и согласно закивал. Он открыл было рот, чтобы излить на окружающих свое видение проблемы, но Президент с хорошо отработанной мимикой слегка пошевелил бровями. Шмульке моргнул и застыл с открытым ртом. А Президент продолжил:
— У вас всё. Сегодня не надо мыльной воды. Мы тут не перед камерами. В смысле теле. Камерами. Говорю без обиняков: кто-то ворует наш газ.
Сидевший справа Премьер с иронично оттопыренной губой, поёрзал в кресле и вставил:
— Скажу больше, Сёма. Нефть тоже тырят. И, похоже, это одна и та же банда.
— Про нефть мне еще не доложили, — обиженно протянул Президент.
— Не успели, наверное — беспечно махнул рукой Премьер.
— Понятно, — сказал Президент, — продолжим. Можно еще понять, когда вор рядом, под боком. Например, очнувшиеся не стой ноги приграничные вассалы. С ними мы научились разбираться. Легко и быстро. Но этот случай! Посреди Сибири, километры в глубь… Эй, наука, скажи что-нибудь. Не наши ли профессора со своим нано-бредом напортачили?
Советник по науке, мирно дремавший и видевший себя в полусне академиком, подпрыгнул:
— Исключено! Наша наука здесь не причем.
— Еще бы, — проворчал Президент, — вам бы только ракеты в небо пулять. Да жаловаться, что Нобелевскую не дают.
Советник по науке покраснел:
— И это тоже… Но в данном конкретном случае… Газ и нефть конкретно воруют. Кто-то засверлился с другой стороны планеты. Много раз и много отверстий…
— Блин, я так и знал, — Президент хотел стукнуть кулаком по столу, но имидж не позволил, — или америкосы, или сыны Абрама. Нужно найти супостата и закидать его «Тополями». Без всяких ооновских соплей.
Советник покраснел еще больше:
— К сожалению, невозможно установить точно, откуда началось сверление. Отклонение от траектории сверления в один градус дает разброс на поверхности в несколько тысяч километров…
— Эк загнул, — крякнул Премьер, — молодца! Быть тебе членом-корром.
— Разрешите я? — поднял руку седовласый Главный Спасатель. — Установить вора очень легко. Нужно самим выкачать всю нефть и весь газ. Мои ребята залезут в опорожненные месторождения и посмотрят маркировку на воровских трубах. Прочитают, что за «Made in…».
— Сам-то понял, что сказал? — ехидно спросил Премьер.
— Нет, — признался Главный Спасатель.
— Действительно, трубы ведь тоже могут быть ворованными, — сказал Президент, — и мы ни за что ухандохаем честных ребят.
Выслушав молчаливое согласие, Президент вздохнул:
— Довели державу! А ведь я сколько раз вам по телевизору говорил! О новых технологиях, о развитии человеческого потенциала, национальной идее, подъеме промышленности…
— Да, — поддержал Премьер, — сколько мы будем говорить? Всё как боб с горохом о стенку. В большой восьмерке ржать будут, когда узнают.
— Ну ее к лешему, восьмерку, — вздохнул Президент, — что я в своем всенародно любимом блоге скажу?
Премьер почесал переносицу:
— Да, жэсць…
Президент задумался:
— Ладно, так и скажу: «Да, жэсць».
(Леонид Карпов. Адская жесть)