Разгребал вчера компьютер и обнаружил старый прикол, скачаный с какого-то автофорума… Обсуждалась тема заводки авто в холода… Ниже привожу текст без купюр:
---
Да вы чо, пацаны? Какой нах** апокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
Минус двацытьпять это холодно? Или минус трицать? Вот Вы у меня спросите
как это — когда холодно, хай вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете -п***шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: «Оймякон —
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С».
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минус шестдесятчетыре могу порассказать — было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсе равно что молотком по
е**лу. Глазам сразу больно — сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь —
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой —
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит — слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься — прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь — колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох** что зимняя.
Самое з**бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол — жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и все. Кстате х**ня полнейшая, что когда люди замерзают — то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь —
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой — Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал — побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул — а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на больничку сразу Через недельку — гангренка.
Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное — если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает — он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу — Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке — «брюки превращаются… Превращаются брюки… "
В элегантную безрукавку!
Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками — да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю — поскольку «тает во рту, а не в руках».
Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку — первый закусон! Х** там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то
года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели — как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке.
Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для
экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ, а не Мицубися!
Откуда им знать што кнопочка у нас — это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал пописать
через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, рас***делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минус тридцать уже жара щитается, народ рассупонивается,
бабье дубленки короткие напяливает — завлекает народ досексу! Пох** нам мороз!
Епыть, сибиряк — это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается!
Так что всем советаю: меняйте пида*ки шерстяные на ушанки заячьи,
а педали на валенки и все будет ок!