Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

А эту вот забавную историю я как-то вычитал в одной газете. представьте остановку 'рынок'.несчетное количество бодрых бабулек и дедулек с авоськами и сумками на колесиках дружно атакуют подходящие автобусы, стремясь любой ценой занять свои законные места. в один из таких автобусов и пытается протиснуться героиня нашего рассказа, затаренная четырьмя сумками превосходного свежемороженного минтая и говяжьих косточек. девушка на подножке удивленно вскрикивает:'ой, что это!!!'оборачивается к бабуле:'да ты охренела, кошелка старая. мне под юбку своею рыбой тыкаешь.!'на что бабуля, глазом не моргнув, отвечает прям-таки бесценной по своей простоте и гениальности фразой. что будь она сейчас здесь, с нами, среди бесчисленных жемчужин-цены бы ей не было.:'а ничаво, милая.привыкай.!я вот когда была в таком же возрасте как ты, мне еще не тем и не туда тыкали-и ничего. не возмущалась.!':))

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.