Где-то под Самарой, а может под Воронежем, а может, недалеко от Москвы жила-была женщина, которая так привыкла помогать другим, что стала путать свои желания с чужими интересами. Она так умело прятала истинную себя, что многие завидовали ее счастью.

В 1984 году психолог Дэн Кайли описал один любопытный синдром, который получил название «синдрома Венди». И заключается он в неистребимом желании посвящать себя другим, брать на себя любую ответственность и контролировать все происходящее вокруг. Носители синдрома Венди каким-то удивительным образом притягивают к себе уязвимых, нуждающихся в поддержке и не желающих взрослеть людей, а в отношениях (независимо от пола и возраста) всегда занимают «материнскую» позицию.

Синдром Венди штука своеобразная. И с одной стороны, он про доброту, заботу и про то, что человек обретает радость, помогая другим, а с другой — про зависимость, навязчивость, страх одиночества и собственной ненужности, тревогу стать брошенным и про потаенную неуверенность в себе. А еще про глухоту к собственным желаниям и потребностям, приводящую к неизменной неудовлетворенности своей жизнью в сухом остатке.

Почему? Потому, что страхи эти всегда становятся реальностью: те, кого окутывает заботой человек с синдромом Венди, отдавая всего себя, однажды «вырастают» из его опеки и начинают тяготиться ее «излишностью». И что тогда делает человек с синдромом Венди, забота которого растворяется в нарастающем потоке человеческой «неблагодарности»? Он пытается удержать, подчинить, не отпустить, перемещаясь от «Преследователя» в «Жертву» и обратно, теряя где-то на этой диагонали смыслы, себя и… близких людей. Любовь для него — это «причинение» заботы и пользы, а собственная ценность исчисляется километрами создания комфорта для других и килограммами своей незаменимости.

Синдром Венди вплетается в ткань психики вместе с нитями жизненного опыта, полученного в родительской семье. Недостающая любовь и забота оставляют те бреши в душе ребенка, которые однажды он научается штопать ощущением себя нужным. Жертвуя собственными чувствами и желаниями, он взваливает на свои детские плечики мешок чьих-то совсем не детских проблем и берет на себя ту ответственность, которая ему не по возрасту и не по размеру психического аппарата. И когда он выходит во взрослую жизнь, сжимая в руках щедрый букет из созависимости, страха одиночества, заниженной самооценки, усталости, жертвенности и ощущений, что другие делают все лучше тебя, то просто не представляет, как жить без этого многоцветья.

Можно ли избавиться от синдрома Венди, превращающей человеческие страхи в сомнительное искусство? Можно. Для этого нужно отыскать баланс между тем, что вы даете другим, и тем, что вы оставляете себе; отказаться от дурной мысли о том, что вас можно любить лишь за то, что вы делаете; научиться произносить слово «нет»; разобраться с самооценкой и наполнить свою жизнь собой, а не чужими стремлениями, проблемами и смыслами. Это не просто, но, поверьте, оно того стоит…

Клинический психолог