Место для рекламы
Иллюстрация к публикации

18+

Чудесная мазь

Как-то я подошла к Иде с рецептом:
— Что это за мазь?
— А, это опять гей-завотделения пишет для своего любовника! — воскликнула она и принялась отвечать мне на вопрос: — Это вообще чудесная мазь. Если нанести ее на кожу, потом закрыть пищевой пленкой или просто повязкой, то через час это место абсолютно потеряет чувствительность. Человеку можно будет резать руку, ногу, голову — и он ничего не почувствует!
— Это что же, проклятый гей режет любовника на кусочки? — похолодела я.
— Я же говорю — мазь снижает чувствительность! — повторила Ида. — Ну зачем мужикам снижать чувствительность? Поняла?
— Поняла, — неуверенно ответила я. — Но что эта мазь делает у нас? Здесь же не секс-шоп!
— А знаешь, как с ней хорошо болезненные уколы делать? Брать биопсию? Срезать бородавки? Да, еще девочки берут её для эпиляции — этой мази равных нет.
Уколы, биопсия и особенно эпиляция — это было понятно. Но где-то в уголках памяти я записала себе еще пару показаний чудесной мази — продление полового акта и анальный секс.

И вот, несколько лет спустя, когда уже работала в обычной аптеке, с больными и рецептами, пара симпатичных молодых людей протянула мне рецепт на эту мазь. Пока я оформляла выдачу лекарства, они нарочито громко, как мне показалось, обсуждали какой-то кабинет, в котором делают лазерную эпиляцию.
«Смешные! — думала я про себя. — Хотят мне сказать, что берут мазь перед эпиляцией. Чтобы я не подумала про них чего. А мне оно надо — зачем им эта мазь? Только пусть мне не рассказывают про эпиляцию — зачем она мужикам?» (тогда еще я думала, что эпиляция — чисто женский крест, а в мужском мире она нужна ну разве что артистам и топ-моделям). Мальчики еще раз повторили, что берут мазь для этой процедуры и ушли. Но я-то помнила про завотделения больницы и решила, что им не удалось меня провести.
*
Чуть позже эту же мазь попросил у меня какой-то невзрачный мужичок. Он страшно стеснялся (ну еще бы! — подумала я) и выспрашивал у меня шепотом:
— А она сильная? А она помогает? А она надолго помогает?
Честно говоря, я понятия не имела, насколько она продлевает половой акт — не интересовалась. Поэтому ляпнула наобум:
— Минут на двадцать!
— Так мало? — удивился он.
— Ну на полчаса, — пролепетала я. Но и этого оказалось мало. Больше я обещать побоялась, к тому же мне стало очень жалко его партнершу. Мужик согласно махнул рукой и стал выспрашивать дальше: а как мазать? а сколько мазать? помазать в одной точке или вокруг?

Тут я сломалась. Я повысила голос до нормальной громкости и твердо спросила:
— Тебе она вообще для чего?
— Ну от геморроя же! — жалобно прошептал мужик, покраснев до корней волос.

Так к известному мне списку прибавилось еще одно показание.

— Лариса Павлецова

**

В нашем человеческом муравейнике бывают такие пересечения жизненных путей, возникают такие ситуации, в которых самым парадоксальным образом сочетаются глубоко серьезное и смешное. И достойно выйти из этих ситуаций можно, только опираясь на известные ценности — правдивость и чувство юмора.

Ресторан Ярославского вокзала в Москве. В былые времена здесь можно было хорошо пообедать и поужинать без большого ущерба для бюджета инженера или врача. Мы, четверо незнакомых мужчин, совершенно случайно оказались декабрьским вечером за одним столом.

Напротив меня сидел мужик, который ухитрился за весь вечер не сказать ни одного слова: ел, пил и улыбался. В памяти он остался неким размытым серым пятном без контура.

Два других случайных компаньона были личностями примечательными. Справа сидел молодой человек иконописной наружности с длинными, слегка вьющимися русыми волосами и красивой бородой. Одет он был необычно: серый китель, застегнутый под горло, полы кителя по кромке отделаны черной лентой. Сосед слева, брюнет лет пятидесяти от роду, очень живой, общительный и, как мне показалось, очень одинокий.

В ожидании официантки мы, трое, разговорились. Первые вопросы были адресованы загадочному молодому человеку. Он рассказал, что работал киномехаником в Ивановской области, возил кинопередвижку по деревням. Надоело: грязь, бездорожье, низкая заработная плата. Его дядя по матери, крупный церковный иерарх, посоветовал племяннику поступить в духовную семинарию. Тот так и сделал, естественно, при поддержке дяди. И вот сейчас он возвращался домой после сессии. Рассказал просто, открыто, чем сразу расположил к себе.

Брюнет слева поведал, что он венеролог, что у него в кармане ключи от нескольких пустующих комнат в Москве и если у кого-то из нас проблемы с ночевкой, то он готов предоставить ночлег совершенно бескорыстно.

Подошла официантка. Семинарист заказал сто пятьдесят грамм водки и осетрину, врач — двести пятьдесят и мясное блюдо, я ограничился двумя бутылками пива и бифштексом.

Продолжался Рождественский пост, и семинаристу был задан шутливый вопрос:
— Что же вы, будущий священнослужитель, в пост водку пьете и рыбой закусываете?
— Водку пить в пост не запрещается, а сегодня и рыбу есть можно. Так что никакие каноны не нарушаю, — ответил, улыбаясь, молодой человек.

«Хороший парень, и человечная у нас религия!» — в душе усмехнувшись, подумал я.

Выпили, закусили, разговор начал входить в задушевное русло. Врач, размягченный водкой, раскрасневшись, выдал как самое сокровенное:
— А я, ребята, прожил жизнь не зря: создал на базе бакинской нефти мазь, которая избавит от ранее неизлечимой кожной болезни тысячи детей и взрослых.

«Бакинская нефть, мазь», — начал я что-то припоминать и вспомнил. Увидел как-то на витрине в аптеке тюбик с надписью «Солидоловая мазь по прописи…» (далее следовала фамилия врача). Тогда и решил, что такая мазь мне обязательно пригодится, и купил один тюбик. Мазь действительно пригодилась.

— Скажите, а ваша мазь называется «Солидоловая»? — обратился я к врачу. Он оживился:
— Да, «Солидоловая».
— И фамилия ваша Рыбаков?
— Рыбаков, — произнес он, не скрывая удивления. — Откуда вы знаете?
— На тюбике написано.
— Так вы ею пользовались? И какой эффект? Расскажите!
— Пользовался. Эффект хороший. — И, помолчав, добавил: — Я ею смазывал уключины весел, чтобы не скрипели.

Это была правда. Оставалось надеяться, что мой собеседник обладает чувством юмора.

27.11.2005
— Геннадий Николаев

**

Опубликовала    01 фев 2024
2 комментария

Похожие цитаты

18+

Ёлочка

Я допустил непростительную оплошность: дотянул посещение парикмахерской перед Новым годом до последней крайности. Уже сияла праздничная иллюминация на улицах; для пробы ухали во дворах ракетницы; были распроданы все места в ресторанах; уже стояла в холодильнике, как дань традиции, бутылка полусладкого «Цимлянского», а на нее презрительно косилась соседка — уроженка Реймса «Вдова Клико», — все было в предпраздничной готовности, кроме моей неподстриженной головы.

Таких умников, как я, в п…

Опубликовала  пиктограмма женщиныGrazia_  24 янв 2024

Покаяние

Все когда-то кончается. Всему есть предел, остается только память и неспокойная совесть. Похоже, взрослый человек всегда будет чувствовать себя виноватым перед ребенком.

Под навесом, на даче одиноко висит качалка моего трехлетнего внука. Ещё вчера он шумел здесь, любыми средствами, плачем, добивался своего. Порой удивлял, порой с ним не хватало терпения — всё время «я сам», «дед, что ты делаешь?», «какая баня?», а сегодня его нарядного увезли в город родители, и он светился своими го…

Опубликовала  пиктограмма женщиныGrazia_  26 янв 2024

В н у к

Он смотрит на меня широко распахнутыми глазами. Волосы русые, глаза голубые, необыкновенной глубины, окаймлены черными ресничками. Вглядываешься в них, и сердце сбивается с ритма: столько в них чувств, мыслей, вопросов, и кажется, что он хочет вобрать в себя весь окружающий мир, в котором столько нового и интересного.

Правильные черты лица, папин нос, многое от мамы. Что-то угадываю свое: форма головы, четко очерченные губы. От бабушек, если и нет видимого, — значит, внутри.
— Дедушка,…

Опубликовала  пиктограмма женщиныGrazia_  31 янв 2024