ПЕРЕСТРОЙКА
Вот все кричали, ну, может и не все, но кричали: «Перестройка, перестройка, Горбачёв!» Кричали, правда.
Ну, вот, вы, кричали? Нет! Ну не может быть! Вы что, антиперестройщик? Нет! Ну не может быть!!!
Ой, я помню, тогда в марте, господа, какое вдохновение было у людей. Ой, все на субботниках с тройным энтузиазмом работали. Письма начали писать, мол дорогой Михаил Сергеевич, мы вас так любим, мы так ждали перестройку, так ждали. Это в основном так женщины писали. И ещё они писали, что спасите наших мужиков, пьют, сволочи, безбожно, бьют тоже безбожно и главное фамилию не спрашивают. Приходит жена домой, а он, пьяная рожа, спрашивает: «Где пила?» А она ему отвечает: «У соседа.» он и давай и давай.
В общем, спасите, благодетель.
Потом, помните, в мае постановление вышло, веселенькое такое постановление, я под него тоже чуть не попал. Через три года, мол, мы с алкоголизмом в стране покончим. Всё перестроим, завалим всех соками всякими, вино вообще изведём к 1988 году, так как от него желудки у мужиков не выдерживают, даешь общество трезвости. И стали в то общество вступать по команде, ну вы догадываетесь, по какой. В шеренгу становись и в общество пишись. Записались, но сами пить не перестали.
А очереди помните? Я всего один раз в них решился постоять. Господи, бабки старые и те штурмовали магазины, я молодой боялся, они не боялись. Сталин научил Нэчэго нэ боятся. Лигачёв тоже решил укрепить дух народа всеобщей борьбой за трезвость. Чтоб ему… как тому… да.
Один мужик задумал в ту пору свадьбу сыну сделать. Самогона успел натиснуть до постановления, а пить надо было после постановления. Во ситуация. Влип как петух в щи. А тогда, помните, милиции разрешали заходить на свадьбы и производить «дегустацию» прямо со стола. Но, как говориться, голь на выдумку хитра.
Начали эту самогонку родную тогда под разные соки маскировать. Пока государственная промышленность перестраивалась на соки, народная начала давать почти сразу «новую» продукцию.
Представляете картину. Стоит на столе полный графинчик, ну, например, закрашенный под цвет красной смородины. Обычно он долго стоит на столе, ну там потихонечку-помаленечку наливают, запивают, а тут вдруг, раз, два и не стало, пустой графинчик.
Только успевали наливать и подносить. Хорошо «смородинка» пошла.
Ну, вот, тот мужик, маскировал под смородинку. А второму надоела «смородинка», захотелось ему «русской водки». Подходит он к хозяину и говорит: «Иван, позвонили, что милиция в деревню едет.» Бедный Иван побелел, покраснел, потом ещё побелел и в одно мгновение графинчики исчезли, а на столе появилась «Русская водка». Этот шутник сидит спокойно пьет водку, а бедный Ваня самогоночку зарывает.
Потом, через год, картошку сажает. Хоп, смотрит, родная «смородинка» в баночке запотевает, как все равно клад с золотом нашёл. Радости нет конца. Можете представить, как лет через сто, какое-нибудь умнейшее существо найдет такой клад. Тоже будет рад по уши, а если ещё пробу снимет, вообще дураком станет, как те, которые придумали это постановление.
Так что, уважаемая публика, соки соками, но как говорила моя бабушка: «Внучек, выпей, смачней з' яси! Что я по праздникам и делаю. И вам советую.