Занимательная геометрия для «взрослых».
Достаточно предаться
иллюзии, что б потом ощутить реальные последствия. Станислав Ежи Лец
Успокойтесь, я не собираюсь учить вас находить высоту треугольника или заново доказывать теорему Пифагора, хотя разговор и коснется штанов, а вернее тому, что в них. Речь пойдет о любовных треугольниках.
Если честно, я не согласен с такой формулировкой, т.к. любовью тут и не пахнет. Почему? Я постараюсь это доказать позже. Предупреждаю, что это лично моё мнение и вы можете его разделять или нет — это уже ваше личное.
Как вы помните, из школьной программы треугольники бывают прямоугольные, равнобедренные и равносторонние.
Ладно, оставлю этот математический бред и остановлюсь на выводах, основанных на личных наблюдениях. Сразу хочу уточнить — будучи семейным человеком, в долгосрочных интимных отношениях не состоял! Бог миловал! Хотя, чего греха таить, в разовых партизанских вылазках учавствовал. Но речь пойдет не обо мне и не об одиночных рейдах по «тылам». Да, и останавливаться на причинах возникновения треугольников нет желания — их множество, но в основе всегда был и остается эгоизм. Желание получить для себя любимого (любимой) всего и побольше, причем любой ценой.
Всем понятно, что нашими поступками руководит наше эго, но не всем известно, что оно бывает двух видов (как и многое другое — мы живем в бинарном мире) — ложное эго и настоящее. Настоящее эго имеет вектор, направленный от нас и проявляется в тех наших поступках, где мы отдаем заботу, теплоту, внимание, не требуя ничего взамен. Ложное же имеет, наоборот, вектор направленный к нам и проявляется в желании получать. Так вот, соотношение этих двух эго и определяет то самое состояние счастья и покоя в душе. А настоящая любовь это и есть умение отдать, не требуя ничего взамен. Я прав?
Вот теперь можно поговорить, почему в таких треугольных отношениях нет любви, как бы вас не уверяли в обратном создатели треугольника.
«Я его люблю! Мне его так не хватает!» Стоп кадр! «Мне его не хватает!» — куда направлен вектор? К себе или от себя? «Я его люблю!» Да, ну!!! А что ты можешь ему предложить в этой ситуации, кроме как жизни во лжи? Или тепло, уют, заботу? Это ты о чем - ведь ему через два-три часа нужно быть дома, что б принести пакет с картошкой или деньги, на которые его жена купит ту же картошку, чтоб накормить его и его детей и стиральный порошок, чтоб постирать ему рубаху. А если ты и сама замужем? Что у тебя осталось? Только тело? И где тут любовь? В лучшем случаи это страсть!
И если взять его в этой ситуации — и тут я что-то любви, в истинном значении этого понятия, не наблюдаю. Но об этом чуть позже.
Просто не дает покоя уже много времени вопрос: почему женщины вляпываются в такие треугольники, хотя кого ни спроси, слышишь одно и то же: «Фу, какая мерзость!» Или что-то похожее по смыслу. Если я правильно научился понимать женщин, то основное чего они хотят от своих избранников так это уверенности, надежности. И скажите мне, какая может быть уверенность в отношениях с женатиком. Вам тут по подробней или у самих воображения хватит? А может они тешат себя иллюзией, что «герой"-любовник оставит свою, типа, непутевую жену, детей и с радостью поведет слушать вальс Мендельсона? Ну, в принципе, в 25−30 лет это еще возможно, но не в 40−50. Щас! Так он и оставит свою накатанную устоявшуюся бытовуху, где все на своих местах, тепло и уютно!
Может у них, у женщин, комплекс и они просто недооценивают себя? Это как же нужно не любить себя родимую, что б не верить в то, что заслуживают большее, чем быть № 2, а иногда и № 3, и не верить в то, что могут стать ЕДИНСТВЕННОЙ ! Объясните кто-нибудь!
Вот тут, как бы я не хотел отвертеться, но все ж прийдется покопаться в причинах и последствиях хотя б одного такого «почему». Пожалуй, самый распространенный случай выглядит приблизительно так: «Я еще хоть куда, мне всего 40(или около этого), ребенок уже взрослый, я ему (понятно о ком речь) и пирожочки, и борщик, и рубашечку, а ему нужен только телевизор (друзья, рыбалка — нужное подчеркнуть). А я хочу чувствовать себя женщиной, хочу восхищения, что б меня любили! А он превратил меня в кухонно-постирочно-уборочный комбайн!» Знакомая проза жизни? Ну, что ж берем лопатку — начинаем копать.
Начнем с уже пройденного: «Я хочу!» Куда вектор? Правильно работает ложное эго! И работает так, что мешает понять, что сама превратила себя в это чудо генной инженерии. Кто виноват, что тебя перестали воспринимать как Женщину? Ну, неужели нужен кто-то, чтоб чувствовать себя женщиной (кстати, это относится к мужчинам)? Что вернулись к тому, что у человека не все в порядке с самооценкой? Копаем дальше. Ладно, т. к. она хотела, получите, нашла то чего хотела — свободный, состоявшийся мужчина (странно, такое «счастье» и не увешанное цепями Гименея). Ура! Эврика, ну, нашла! Ну, что ж оставляй того кто не ценит, живи и наслаждайся! Но это единичный случай, т. к. мужчины, вы в курсе, как сортиры или заняты или загажены!
Тут я немного отвлекусь на реальный пример из жизни — рассказывала одна моя знакомая.
Как-то за всей прозой жизни она стала замечать, что муженек-то стал остывать к ней не по дням, а по часам, что где-то там обозначилась конкурентка. Думаете она стала выяснять отношения, скандалить, кидать упреки: «Я потратила на тебя все свои оргазмы!» и прочая, прочая? Нет, это не о ней! Она отставила детей, работу на время в сторону, занялась собой, приняла себя в порядок, погоняла своих «тараканов», а главное вспомнила, что она ЖЕНЩИНА. И вспомнила это так громко (как именно не признается ни за какие одуванчики), что это заметил и муженек! Мало того, она приручила конкурентку! Результат на лицо — полноценная счастливая семья! Вот перед такими Женщинами готов преклонить колено и снять шляпу!
Но мы отвлеклись. Вернемся к сорт…, извините, мужчинам. Так как с загаженными особями, причем обоих полов, вряд ли кто захочет иметь дело, остаются занятые. Но это не останавливает, ведь она хочет быть любима! Ну, что ж, вроде, вполне естественное желание, если б не цена — включается механизм, результат деятельности которого в конечном итоге — ложь и боль. Почему-то мужьям не нравится носить рога. Итог, в лучшем варианте — развод по-тихому. И вот она «свободная» женщина и в праве распоряжаться своей жизнью. И вправе пребывать в иллюзии, что она счастлива. Почему в иллюзии? Да потому, что её женатый избранник уделяет ей внимание, и что-то мне подсказывает, что не для духовных бесед, только тогда когда свободен от семейных хлопот (интересно, а в чем тогда принципиальная, повторяю, принципиальная разница между бывшим супругом и любовником?) Но мы живем в материальном бинарном мире, помните? А по законам материального мира, то, что нам доставляет огромное наслаждение, может доставлять такое же огромное страдание! Это я о страсти, сексе. Ну, это теория, а на практике? Когда они рядом, когда он звонит — она «счастлива», но вот ему пора домой, в семью и она остается одна. Я видел женские глаза в такие моменты — вселенская тоска и это еще мягко сказано. Когда я задавал женщинам такой вопрос: «А как же ты в пустой квартире? Как ложиться одной в холодную постель после, того как он поехал к жене?», практически все отводили взгляд и переводили разговор в другое русло. А ведь страсть это не любовь — она не вечна. Год, два, пять лет, но она проходит! Да и в 50 лет меняются приоритеты и секс теряет лидирующие позиции. И с чем тогда остается женщина? Что у нее остается кроме пустоты, боли и страха перед одиночеством? А помните с чего началось? «Я хочу быть любимой!», а не «я хочу любить!». Согласитесь есть разница! И подарить любовь другому человеку можно только в том случаи, если она у тебя есть, т. е. человек умеет любить и прежде всего себя. Ну, как вы подарите шоколадку не имея её? А человек, у которого живет в сердце любовь никогда не станет вершиной треугольника и, следовательно, не будет источником лжи и боли.
Ну, что я докопался до сути вопроса или что-то упустил? Нет, не подумайте, что я забыл про варианты, где женщина хочет таким образом решить свои материальные проблемы, как в той сказке: «Я под ентот интерес сплавлю им пеньку и лес». Просто нет ни малейшего желания разбираться еще и в разновидностях проституции.
А теперь, пожалуй, можно вернуться и к альфа-самцу, который пытается одним задом накрыть два стула. Тут, хоть расстреляйте из двухствольной рогатки, ничего кроме чувства собственичества и самоутверждения я не вижу, причем самоутверждение за счет другого человека и не одного! Да и мотивация вписывается в простую, как шланг логику: два больше, чем одна, а значит лучше! А дальше? А дальше проблемы индейца шерифа не чешут! Что жестковато? А кто сказал, что ложное эго белое и пушистое? И если вы еще не поняли — я пытаюсь докопаться до сути, основы, сняв, как с луковицы, красивую золотистую шелуху.
Вернемся к «герою» любовнику. Создав треугольник, его уже мало интересуют чувства его жены, да и любовницы, как бы парадоксально это не звучало. Главное иметь (извините за каламбур) и удержать двух женщин. Почему? Ну, а как же уютный дом, чистые рубашки, сытный ужин? Это я о жене. И как же без приятного разнообразия в сексуальном меню? Это уже о любовнице, готовой в любое, удобное для «героя» время, купировать острый приступ спермотоксикоза в отличие от жены, у которой за всеми семейными хлопотами может иногда «разболеться голова». И как же без самоутверждения: «Вот я какой! Неотразимый! Куда вы от меня!» Но что это за самоутверждение? Помните, я говорил о бинарности нашего мира? Человек не исключение, в нем тоже два начала — духовное и животное (материальное). Вообще то я абсолютно не против самоутверждения. У меня есть знакомые и друзья, которые утверждаются в этой жизни через карьеру, изучение иностранных языков и даже которые нашли себя в разведении породистых собак! Но наш случай это утверждение на уровне животных инстинктов. Не согласны? Попробую донести свою точку зрения.
Считая себя вполне адекватным человеком, я не раз, как и многие, задавался вопросом о смысле жизни. И для себя я нашел ответ: человек имеет право быть счастливым! Вроде бы все просто, но принимая за основу, что человек бинарен возникают некоторые вопросы: в материальном или духовном? Так каков смысл на животном (материальном) уровне? Оставить после себя потомство и создать условия для его выживания и продолжения рода. Тут понятно. А на духовном? Человеку дается жизнь для познания законов этого мира и возможности через эти знания обрести свободу, стать целостной и самодостаточной личностью, что и должно привести его к истинному счастью. И, извините за пафостность, передать эти знания, научить быть счастливыми, своих наследников (и не обязательно только генетических), передать то, что не возможно обложить налогами. Это и есть истинная и высшая степень самореализации.
Вернемся, как говорил тов. Жиглов, к кобелирующей личности. Что можно познать, а тем более передать в рамках созданного им треугольника? Как тут можно самоутвердиться не иначе как только на животном уровне и то в несколько кастрированном виде (ведь истинно животная цель, воспроизводство потомства, оказывается за бортом и остается только сам процесс).
Тут предвижу восклицания: «А может он её (любовницу) действительно любит, а из семьи не уходит только ради детей!» Чушь, причем великая! Ну, во-первых, я знаю мужчин, которые ушли из семьи, но детей без внимания и заботы не оставили и таким образом остались честны по отношению ко всем прямым и косвенным участникам треугольника и треугольник прекращал свое существование; во-вторых, повторяю — тут нет любви, есть только использование для удовлетворения своего эго. Любовь — прежде всего это уважение! Докажите мне, что оно тут есть! Где уважение к жене, матери его детей, когда наш «герой» одевает поглаженную её руками сорочку и чистые, извините, трусы, что б выглядеть презентабельно перед любовницей? Где уважение к любовнице, которая доверилась и впустила его в свою жизнь и обреченная им же на колбасню (извините за сленг), к примеру, в новогоднюю ночь или в период отпусков, когда «герой» укатывает со своей семьёй на юга, а ведь она не может ему даже позвонить что б выговориться! А то, что он продолжает обеспечивать жену и делает дорогие подарки любовнице — это еще не есть уважение. В первом случаи это долг, а во втором заглаживание вины.
Кстати о подарках. Буквально пару дней назад встречался с Другом и он поведал историю, которую постараюсь воспроизвести максимально близко к оригиналу, опуская имена:
— Позавчера случайно встретился с бывшей супругой, решили выпить по чашечке кофе. И она то ли по глупости то ли из желания уколоть похвасталась, что её любовник подарил ей телевизор-плазму и дубленку.
— Ну, а ты что?
— Я? Отшутился, что-то вроде того, что я не настолько провинился перед своей, что б дарить такие дорогие подарки.
— Не лучшая твоя шутка.
— Согласен.
— А если не секрет, что ты ей подарил?
— Не секрет — маленькое колечко с камушком. Помнишь, я у тебя стрельнул немного денег? Так это на него — малехо не хватало. Но то, что произошло потом я буду помнить всю жизнь. Вдоволь налюбовавшись подарком, она села мне на колени и с какой то детской непосредственностью выдала: «Глупый, ты мой человечище! Да то, что ты делаешь для меня и даришь каждый день для меня дороже всего- ты даже представить не можешь насколько спокойно и уютно рядом с тобой, а ту уверенность, которую ты мне передаешь… Знаешь я настолько стала уверена в себе, что иногда сама побаиваюсь».
— И ты это рассказал бывшей?!
— За кого ты меня имеешь! Я конечно не подарочек и очень далек от образца пушистости, но не до такой же степени — зачем делать ей больно, что бы там между нами не произошло.
Вот такой был разговор, хотите верьте — хотите нет. Скажите, кто из героев этого рассказа по настоящему, не иллюзорно, счастлив? И кто может называться взрослой сформировавшейся личностью? Да, а вы обратили внимание, что в заглавии слово «взрослых» стоит в кавычках? Почему? Я не считаю создателей треугольников вполне взрослыми. Ведь взрослые тем и отличаются, что готовы и берут на себя ответственность за свои действия и поступки, вполне осознают последствия за сделанный выбор. И делают выбор, а не идут на поводу желаний, тем более продиктованных своими, извините, гениталиями.
А вообще эта тема бесконечна, как сама жизнь и делясь своими выводами я прежде всего ставил целью оголить, снять все наслоения и дойти до основы возникновения треугольников. Хотел показать, что они возникают там, где царит наше ложное эго и любовь подменяется такими понятиями, как страсть и сексуальные привязки и как следствие появляется ощущение счастья, но иллюзорного, а вот боль и страдания вполне реальные. И не хотел, что б у вас сложилось впечатление, что я против сексуальных отношений. Я за и не только руками)))! Но за такие отношения, которые являются частью, продолжением чего-то более глубокого и чистого. Я прекрасно понимаю, что треугольники были есть и будут, к сожалению, но если люди научатся отличать истинное от ложного, видеть первопричины, то в результате станет хоть на одного счастливого, по настоящему счастливого, человека больше. А так хочется видеть вокруг счастливые лица, а не маски за которыми кроется ложь и боль. И в качестве точки (моих рассуждений, но не темы) цитата из А. Новых:
«Да, если смотреть с позиции материи, жизнь вроде и бесценна, единственна и неповторима. Но, если разобраться, то мы действительно живем в потёмках своих иллюзий. И главное, все силы отдаем своему внешнему, не заботясь о своём внутреннем. Живем какой-то призрачной надеждой, что уже завтра жить станет лучше. Если мы утрачиваем эту надежду, то впадаем в уныние от бессмысленности своего существования. А ведь жизнь — это постоянное «здесь и сейчас». И, в первую очередь, — это жизнь твоего внутреннего состояния, жизнь твоих мыслей. Но если душа находится в постоянном внутреннем угнетении нескончаемых желаний материи, разве это жизнь? Это бесконечное страдание.»
Будьте счастливы! По настоящему!