В одну минуту на Привозе.
— Паааберегись! Ножки — девочки — ножки!
— Бички, бички, кому бички!
— Девочки — рачки, девочки — рачки! Паааберегись!
— Свежи миди, свежи миди!
— Рибонька, берите эту рибу!
— Я думаю за мине тяжело нести.
— Моя ви моя золотая, не думайте за тяжело, я вам так взвешу, шо вы донесете!
— Это капуста? По виду это морская капуста! В каком ставке ви ее накосили?!
— Ты смотри какая цикавая, куры ей синие. Это тень так падает.
— И откогда так подняли цену?
— Ат вчера.
— И за скока я уеду на этот мотопэд?
— За сто пятьдесят!
— Нууу, это вы загылили!
— Мама, или я одену эти задрипаные бруки?
— Ну помэрай, Додик, они в клетачку!
— Мама, попрошу бэз намеков!
— Этому по&цу и минтай за глосика проканает.
— В миня уже полные руки, куда я всуну ещё и эти лахи?!
— Лазарь, скажите, это кантор? Это не кантор Лазарь, это живодерский кручок, он мине разорит! Он с десяти кило показывает один, а мне нада наоборот! Меня ни ха&рит, верните мои бабки, через вас я имею проблемы с весом!
— Мосье, заберите свои бебехи с мой прилавок, приличная публика в упор не видит товар!
— Милочка, завтра ми придем до вас удвох с Мареком, или я штангист, шоб тянуть две курки с базара до дому?
— Софочка берите две за десять и сделаю так, что они сами до вас добегут!
— Ножки — девочки — ножки! Паааберегись!
— Зая, давай купим эту музыку, я с нее тащусь. Малахольный, не делай мине беременную голову своей музыкой!
— Толичччка! Друган, игде ты пропал?
— Помнишь Кланца?
— Помню.
— Они с батей сцепились, и я за батю вписался. Так он мне по голове настрелял, вон видишь какая гуля!
— Да, Кланц ещё тот миротворец!
— Толя, я у одного пассажира лопатник помыл. Идём братан, в винарку, я тебя полечу.
— Прилетел до Москвы, а там зусман! А я в шортах на босу ногу!
— Мишя, откуда Моня мог знать, что ее муж придёть из рэйса без телеграммы. Мишя, это был обед, весь город бил на улице, а Моня бежал, Мишя, он бежал целый квартал одетый в один презерватив! Моня таки приличный человек, другой бы остался, но одно дело испортить человеку настроение с его женой и совсем другое, испортить характеристику мораку загранплавания.
— Дайте мне попробовать вашу бринзочку, чуть-чуть, самую капочку. О! Вкусная! Буду у вас куплять!
— Сенечка, шо с тобом?
— Цапика споймал.
— ???
— Показалось, шо моя зараза отам стоит.
— Мужчина, вы за понапрасно так за мой товар сказали, я целое утро кавиралась, раскладывала его красивой стороной…
— Мы с Сирожкой помыли два ящика водки со склада, он добазарился и сдал их за полцены.
Накупили вина и бухали два дня…
— Паааберегись!
— Ножки — девочки — ножки!