Раньше я боялась. Выглядеть не так, сбавить обороты, впасть в спячку. Я делала свое тело, шлифовала свои мозги, добивалась разных высот, лишь бы заявить о себе, чтобы меня увидели. А потом накопилось. И затопило. И все годы натужной работы над собой, своим телом, сознанием, и прочим, чтобы меня любили и принимали — пошли на дно. Потому что захлестнуло жёсткое осознание. Что все те, кому я хотела нравиться — сами люди. Со всеми вытекающими. И я остановилась. Прекратила. И провалилась. Я не знала, что делать, эти последние три года. Я выкарабкивалась из эмоциональной зависимости. Но проваливалась больше. Я немного отдыхала в отношениях от бессонницы, от напряжения в теле, от страха не справиться самой. Подкармливалась суррогатом любви, которой на самом деле не было. И я знала, что её нет, но не могла уйти. А потом ушла. Зная, что меня ждёт снова эта пропасть. Но я была в готовности. И встретила осознанно свои состояния. И у меня получается! Проваливаясь в состояние, я его проживаю, и при этом говорю себе «переживать эмоции — нормально. Горевать нужно. Это пройдёт. Проживай пока.» и это проходит! Я нормально засыпаю. Я получаю поддержку изнутри главного человека — себя. Никакая поддержка извне не способна сделать эту магию — успокоить. Я стала той взрослой, которая может дать себе то, чего ждала — обеспечить безопасность и дать любовь. Моё тело пострадало, конечно. Но я его лечу, и снова кормлю, и тренирую. Но уже не для кого-то. А для себя. И мне уже не страшно показаться не идеальной. Я не прячу в ужасе кусочек жира на теле, и не пытаюсь его лихорадочно убрать и все исправить, потому что вдруг заметят, и не примут, не полюбят. Да, будут такие, кто не примет и не полюбит. И это нормально. Будут те, кто полюбит и примет. И это драгоценно. Но самое основное это то, что я даю себе расслабление и принятие сама. Это моя жизнь, и я в ней хозяйка. И я знаю себя изнутри. Я могу рухнуть, и лежать так столько, сколько мне надо, набираясь сил. И вставать потихоньку, бережно. Не выскочить на сломанные ноги, и улыбаться, чтобы никто не заметил боли и моей уязвимости, и плясать кадрили на сломанных ногах, чтобы другие приняли в свой ансамбль. А лежать, пока не заживёт. И учиться заново ходить. А потом и бегать.
Выход из эмоциональной зависимости — это не отвержение мира. Это принятие себя. А мир — это мир. Он никуда не денется. Он продолжит свое существование когда-то даже без меня.
Выход из эмоциональной зависимости — это перестать ждать дозу героина извне, чтобы испытать счастье, потому что свои нейромедиаторы не умеют уже вырабатываться. А потихоньку, начиная с малого, учиться жить в реальном сером мире, и красить его своими красками. Пусть даже придуманными, раз нет опыта различать другие цвета, кроме чёрного и белого. И постепенно все будет.
Жёлтые шторы, бирюзовый плед, разноцветные подушки, тёплая шерстка кошки и дыхание спящей собаки, зима за окном, и отопление в доме. Все это признаки любви. В которой нет нужды никогда. Она то, что пронизывет этот мир. И я даю её себе давно. Просто не замечала. И другие дают её мне, как умеют. Мир изобилен.
Специальные упражнение для избавления от эмоциональной зависимости: пристальная концентрация на реальном мире, найти в нем все цвета радуги. Найти 100 своих заслуг и достижений. Опираться на прошлый опыт, каким бы он ни был. Даже если самый травматичный — я вышла оттуда живой, а это победа. Если кажется, что нет ничего, на что я могу опереться — искать, пока не отыщете. Это может быть умение готовить еду. Надувать шарики. Умение смеяться. Или умение прятаться. Даже депрессия — это защитная реакция организма. Это его способ проживать то, что проживать непросто. Все приемлемо, и все нужно в этом мире. Всё нормально. Пока я жива — я победитель.